Pierwsza Wojna Jajeczna

Komisja rozpoczęła tygodniową debatę. W tym czasie wiele państw dowiedziało się o losach jajka. W Japonii, Chinach i Korei Południowej nauczyciele i hodowcy bażantów strajkowali w każdą sobotę. Widniały tam slogany takie jak cink, ciank, ciank, ciank, ciank, ciunk, cink, ciank, ciank i wiele innych. Koreańczycy prawdopodobnie trzymali stronę Polski, bo śmierdzieli gównem. Państwo islamskie, pobratymiec Niemiec, ogłosiło, że zbombarduje Afrykę, jeżeli faszyści nie otrzymają jajka i przeprosin od małej polszy. I tak też zrobili, wyjebali wszystkich murzynów w pień po tym, jak Duda napluł do kebaba na wideo, po czym wrzucił je na YouTube. Wielka Brytania i USA stanęli po stronie Polski. Ten sojusz rozpoczął pracę nad bombami smrodowymi zawierającymi siarkowodór, co roznosiłoby zapach zgniłych jaj i spoconej moszny w promieniu 40 kilometrów.

Niemiecki rolnik i hodowca gołębi. Od razu zdobył on serce Niemców i zepchnął stroną Angele Merkel, co spowodowało oburzenie muzułmanów i ich wyprowadzkę do Argentyny. Nikt nie spodziewał się jednak, że zaatakuje Polskę z włoskim wytwórcą makaronu San Macaronio, który w tym samym czasie został prezydentem Italii po tym, jak za pomocą spaghetti związał prezydenta i zamordował go bagietką francuskiego kunsztu. Pewnego wietrznego dnia jeden podmuch przewrócił jajko, a to pękło. Tak samo jak napięcie między stronami konfliktu. Rozpoczęła się Pierwsza Wojna Jajecznicowa. Polska ponownie zniknęła z mapy, gdy zakończono Sejm Jajny, a część robaków uciekła do Kanady, gdzie razem z Francuzami, którzy poddali się aż cztery dni przed tym, jak Bażant zniósł jajko na granicy,