Pierwsza Wojna Jajeczna

Policja ogarniała ich przez jakiś tydzień, aż w końcu sami dołączyli do sporu. Wezwano wojsko i zawiadomiono władzę. Zamieszki poniosły wiele ofiar, a między stronami nie doszło nawet do starcia. Po prostu Sebiksy ze Śląska pomyliły swoją flagę i zaczęły napierdalać same siebie, myśląc, że napierdalają Ukraińców. W końcu przyjechał prezydent III Rzeczypospolitej Andrzej Duda z typowym dla niego uśmiechem oraz Angela Merkel, która z niewiadomych powodów skleiła ze sobą swoje palce wskazujące i kciuki. Zaczęła się wielka dyskusja. Nikt nie mógł ich uspokoić. Nawet ledwo żyjące sebiksy czy eksplodujące tysiącami barw ciała muzułmanów. Zamknęli się w budynku straży granicznej i rozmawiali o niej kolejny tydzień. Niemcy domagali się nie tylko jajka, ale i połowy Polski i córki pana Andrzeja.

Duda natomiast chciał wynegocjować darmowe kebaby dla pozostałych przy życiu Sebów. Niestety, Angela nie chciała spełnić tego żądania i zrobi zamieszanie w całej Unii. Jakież to były skandale. Corwin próbował wykorzystać ten incydent i podburzał wszystkich przeciwko sobie, by doszło do rozłamu Unii. W końcu utworzono Europejską Komisję do Spraw Jajecznych. Komisja zadecydowała, że jajko należy do tego państwa, do którego bliżej ma jajko. Oliczono odległości nawet co do nanometra. Jajko było dosłownie na środku granicy. Dokładnie 4.677773876278842137 cm od Polski, I 4.677773876278842137 cm od Niemiec.

Niemiecki rolnik i hodowca gołębi. Od razu zdobył on serce Niemców i zepchnął stroną Angele Merkel, co spowodowało oburzenie muzułmanów i ich wyprowadzkę do Argentyny. Nikt nie spodziewał się jednak, że zaatakuje Polskę z włoskim wytwórcą makaronu San Macaronio, który w tym samym czasie został prezydentem Italii po tym, jak za pomocą spaghetti związał prezydenta i zamordował go bagietką francuskiego kunsztu. Pewnego wietrznego dnia jeden podmuch przewrócił jajko, a to pękło. Tak samo jak napięcie między stronami konfliktu. Rozpoczęła się Pierwsza Wojna Jajecznicowa. Polska ponownie zniknęła z mapy, gdy zakończono Sejm Jajny, a część robaków uciekła do Kanady, gdzie razem z Francuzami, którzy poddali się aż cztery dni przed tym, jak Bażant zniósł jajko na granicy,