Mentionsy

Dzisiaj chciałabym z wami porozmawiać o triggerach w partnerstwie.

Triggery w partnerstwie.

Nie wiem, czy czytaliście moją książkę Trigger.

Tam jest bardzo dużo w temacie traumy, bardzo dużo w temacie triggerów.

Też w swojej książce piszę o różnych rodzajach triggerów.

Triggery, które są relacyjne, triggery, które dotyczą tzw.

Czy triggery, które dotyczą naszej interocepcji, czyli naszego wewnętrznego odczuwania.

Więc jeżeli chcecie sobie zgłębić ten temat triggerów, traumy i triggerów, to bardzo serdecznie Was zachęcam do tego, żebyście zakupili i przeczytali moją książkę Trigger.

Ale również właśnie będziemy się tam uczyć o wyzwalaczach, o triggerach.

No i przede wszystkim będziemy ucieleśniać rozmaite interwencje i protokoły, które nam będą pomagały właśnie radzić sobie z triggerami, czy też będą pomagały nam

Lub jeżeli też temat triggerów wyzwala, czy jest gdzieś mocno aktywny w waszym życiu.

Dziś triggery w partnerstwie, czyli na pewno sobie wspólnie kochani odpowiemy na takie pytanie, dlaczego w ogóle partnerstwo nas tak często, tak bardzo, tak mocno triggeruje?

No to pewnie zauważyliście, że tych triggerów jest całkiem sporo w tej relacji, a my sobie odpowiemy na pytanie dlaczego tak jest.

Odpowiemy sobie oczywiście na pytanie czym są w ogóle triggery, żebyśmy wszyscy mieli taką wspólną ziemię i wspólne zrozumienie.

Odpowiemy sobie też na pytanie, czy to, że my doświadczamy triggerów w partnerstwie oznacza, że to partnerstwo jest złe lub, że jest do zmiany.

Odpowiemy też na pytanie, po czym poznawać, że jesteśmy striggerowani w partnerstwie.

Dobrze, triggery w partnerstwie.

To słówko triggery, ja będę go używała wymiennie ze słowem wyzwalacze.

Trigger jest z angielskiego, natomiast jest to słowo, które jest bardzo adekwatne w kontekście tego, o czym rozmawiamy.

Na polski, jeżeli mówimy o triggerach, to mówimy po prostu o wyzwalaczach, czyli o pewnych bodźcach, które uruchamiają w nas fizjologiczną odpowiedź na zagrożenie.

I najpierw chciałabym zająć się tym pytaniem, dlaczego partnerstwo ma w sobie tyle triggerów?

Nie wiem, czy to zauważyliście z mojej wiedzy, praktyki w pracy z ludźmi wynika bardzo jasno, że są takie dwa kontenery, które mają w zwyczaju nas triggerować.

Tam zazwyczaj znajdujemy wiele triggerów.

Ale tutaj ta przestrzeń rodzicielstwa też jest taką przestrzenią, która ma w zwyczaju nas triggerować bardziej niż mniej.

Ja dzisiaj oczywiście, ponieważ rozmawiamy o triggerach w partnerstwie, więc ja nie będę się dzisiaj skupiała na triggerach w rodzicielstwie, ale skupię się właśnie na tych triggerach w partnerstwie.

Więc dlaczego w partnerstwie, moi drodzy, jest więcej niż mniej triggerów?

I to jest bardzo ciekawe, bo większość naszego przywiązania dotyczy czasu przedwerbalnego, więc w momencie, w którym są uruchamiane, odpalane, wyzwalane, triggerowane nasze przywiązaniowe zranienia, my często nawet nie potrafimy na to znaleźć słów.

Tylko, że jeżeli chodzi o triggery, to tutaj mówimy o niebezpieczeństwie postrzeganym.

Tak jak dużym uproszczeniem jest mówienie, jak cię partner triggeruje, to znaczy, że czy partnerka, prawda?

Triggery są.

Triggery są spodziewalne w partnerstwie, tym bardziej jeżeli mamy do czynienia z osobą czy osobami, które doświadczyły traumy przywiązaniowej, które doświadczyły traumy wczesnodziecięcej, relacyjnej, złożonej.

Triggery są spodziewalne.

I też pamiętajcie o tym, że partnerstwo nie ma być przestrzenią tylko łatwo, tylko lekko, tylko się nie triggerujemy, tylko jest cały czas cudownie, tylko jest świetna komunikacja, tylko się rozumiemy bez słów, tylko jakby nie.

Więc dobre partnerstwo jest budowane i bynajmniej dobre partnerstwo nie oznacza, że nie ma w nim triggerów.

A jeśli są triggery w partnerstwie, to nie oznacza, że to jest złe partnerstwo albo że to jest partnerstwo do wymiany.

Co więcej, chciałabym zaznaczyć, że jeżeli nie zajmiesz się swoją raną, to inny partner, nawet jeżeli wyjdziesz z tej relacji partnerskiej, bo twój partner cię za bardzo triggeruje, to inny partner także będzie ci to triggerował.

Jeżeli na przykład triggeruje cię

Przy czym weźmy sobie, powiedzmy sobie na początek, że to jest bardzo szerokie określenie i tak chciałabym, żebyśmy je tutaj wszyscy rozumieli, że triggeruje mnie, wyzwala mnie, kiedy partner się odsuwa, czyli kiedy np.

To mnie triggeruje, bo to mi przypomina o rodzicach, którzy mnie nie widzieli, na przykład, którzy nie zwracali na mnie uwagi.

Albo triggeruje mnie, kiedy partner wyjeżdża.

Triggeruje mnie, że partner ma własne hobby, które chce robić beze mnie.

Triggeruje mnie, że mój partner ma swoich przyjaciół, z którymi chce wychodzić sam, beze mnie.

Triggeruje mnie, że mój partner nie chce pracować razem ze mną w jednym pokoju, bo chce mieć trochę swojej własnej przestrzeni.

Triggeruje mnie, że mój partner się zamknął w łazience i nie ma otwartych drzwi i nie chce mnie wpuścić.

Ale dajmy na to, że odsuwanie się partnera mnie triggeruje.

Triggeruje Cię za często, więc Ty decydujesz się odejść z tej relacji partnerskiej i trafiasz na innego partnera, który może i nie wyjeżdża raz na kwartał na survival, ale ma swoje własne hobby, na które chodzi raz w tygodniu.

No i Ty masz znowu trigger, nowe partnerstwo.

Trigger to jest po prostu definicja tego, jak funkcjonują partnerstwa, w których mamy ludzi nieświadomych tego, że oni się znajdują w wyzwalaczu, czy że są strigerowani.

Myślę, że już do tej pory udało wam się zrozumieć, nawet mimo tego, że nie podałam długiej definicji triggeru jeszcze, to myślę, że już do tej pory zrozumieliście, że trigger to jest pewien bodziec.

I to jest dokładnie nasz trigger.

To dlatego, kiedy mówimy o triggerach, mówimy o zagrożeniu postrzeganym, bo wezmę jakiś totalnie inny przykład, dobra?

Triggery nie są o tym, co faktyczne.

To dlatego mówimy, że trigger to jest zagrożenie postrzegane.

Mamy w tym momencie dwie jednostki, które są striggerowane.

To Cię striggerowało?

I twoje zatrzaśnięcie się, bo nie uświadomiłaś sobie w tym miejscu, że coś się w tobie zmienia i to wyraźnie się zmienia, bo się odłączasz od relacji ze swoim partnerem, a więc chyba coś się dzieje, może to trigger, nie uświadomiłaś sobie tego, poszłaś automatem, zatrzaśnięcie i odłączenie.

Ty jesteś striggerowana i on jest striggerowany.

I jesteście, ja w swojej książce Trigger opisałam to w ten sposób, że mamy po prostu już nie dwójkę elastycznych dorosłych.

I znowu mamy dwie osoby, które nie są tu i teraz, tylko dwie osoby, które są striggerowane i odgrywają pewien scenariusz, który już 1500 razy pomógł wam przetrwać.

Pojawiły się bodźce i odpowiedzi, które tylko nakręcają drugą stronę w relacji, która także staje się striggerowana.

I Twoje słowa, które miały być dla niego motywujące w Twoim rozumieniu tej sytuacji, Twoje słowa, które miały być dla niego motywujące, żeby on przestał tak dużo pracować, jeszcze bardziej striggerowały i uruchomiły jego ranę, przez co on ma mechanizm adaptacyjny, czy mechanizm przetrwania, czy strategię przetrwania taką, że chce jeszcze więcej pracować.

I teraz czy chociażby w kontekście tych długich godzin pracy, czy to może być tak, że z jednej strony to jest dla mnie trigger, a z drugiej strony to jest dla mnie problem?

Ale moi drodzy, komunikacja w kontekście chociażby tej sytuacji z mężem i jego długimi godzinami pracy, komunikacja będzie zupełnie inna w momencie, w którym my będziemy striggerowani i komunikacja będzie zupełnie inna w momencie, w którym my nie będziemy striggerowani lub będziemy mieli trigger zaopiekowany, a pójdziemy tylko i wyłącznie mówić o swojej interpretacji, o swojej potrzebie i o propozycjach rozwiązania tego.

Pamiętajcie, że jak jest trigger, to jest automatyzm.

Więc jak jesteśmy striggerowani, to my właśnie pójdziemy z tą pianą na pysku za przeproszeniem.

A w momencie, w którym to nie jest nasz trigger lub to jest trigger, ale przez nas zaopiekowany, to my możemy wtedy wyjść do tej drugiej strony z ciekawością.

Bo pierwsze co, to my w momencie striggerowania nie czujemy się sobą.

Drugi punkt, który nam mówi o striggerowaniu, to rodzaj zdecydowanie podwyższonych odpowiedzi.

Czyli co się dzieje w emocjach, jak jesteśmy striggerowani, to tych emocji jest dużo.

To też są elementy, które nam będą mówiły o tym, że jesteśmy striggerowani.

Co to znaczy, że my jesteśmy striggerowani, kochani?

Bo kora przedczłowa się będzie wyłączała w momencie striggerowania.

Tacy jesteśmy w momencie striggerowania.

Żeby pauzować w momencie, kiedy pojawia się trigger.

Bo, jak mówiłam wcześniej, trigger, czyli dysregulacja, równa się automatyzm, automatyczne działanie w imię przetrwania.

Rozwiązywać konflikt z miejsca striggerowania to nie.

Jak jesteś w triggerze, to nie rozwiążesz niczego, bo jesteś przede wszystkim w aktywnej odpowiedzi ochronnej teraz.

A teraz prawdopodobnie nawet pomimo tak, twój partner, twoja partnerka na pewno ma wiele cech i rzeczy, których nie kochasz, nie lubisz, przeszkadzają ci, wyzwalają cię, triggerują cię.

Właśnie z tematem triggerów.

Ale też, jeżeli chcielibyście popracować z innego rodzaju triggerami.

Z triggerami, które dotyczą hałasu, światła.

Z triggerami, które dotyczą waszego położenia w przestrzeni.

Z triggerami, które dotyczą waszego szybciej bijącego serca.

I całego naszego organizmu tak naprawdę, ale te triggery bardzo, bardzo tyczą się naszego autonomicznego układu nerwowego.