"Girls of Warsaw" i "Chajzery is Blind"

Dzięki podcastowi czas na wachcie leci zdecydowanie szybciej. Pozdrawiam Martyna i Martyna jest marynarzem. I Martyna nam wysłała wspaniałe zdjęcia ze swojego statku jak przemierza sobie morza i oceany słuchając Bulwaru Podlaskiego. A takim jak papaj? No nie, nie jest to też jak ten Aleksander Doba w pojedynczym kajaku. Wyglądało to na raczej duży frachtowiec, ale żeby nie było, że ten bulwar tylko wyróżnia tych światowych wojażerów, to dostaliśmy też na adres naszego wirtualnego biura przepiękną pocztówkę z Iławy w tym tygodniu. Nie otwierałem, myślałem, że znowu skarbówka. Właśnie tak się bałem. Kurwa, zawsze jak ktoś przychodzi z tego wirtualnego biura, to nie są święta. Ale tym razem było na odwrót i dostaliśmy taką oto pocztówkę z napisem.

A wtedy jest na szabelkę, jak nici z Włodyjowskim. Szabelka na szabelkę i już samce nie mają takich fajnych lejeczków, tylko rzeczywiście te dźganie może zabić. I wtedy jest alarm zapachowy, że kolego, Już nie. Pomyliłeś się. Czyli nie jak impreza w Dąbrowie Górniczej. Że czekamy aż karetka przyjedzie, aż ktoś straci przytomność. Że dźgamy aż zaćgamy. Tylko jeszcze... Nie. Mi już. Tego nie, tego nie, tego nie, tego nie. I układ odpornościowy samca nie radzi sobie tak dobrze właśnie z ranami kłutymi. Więc może dojść do bardzo... To nie, można tylko zapachu wydzielać cały czas, bo ja na przykład... Pachnie cały czas. Jak byłbym panem pluskwą, to ja wolałbym cały czas emitować ten zapach, że jednak swoją szabalką do mnie koledzy nie za bardzo.

Nie, to musi być świat, gdzie alimenty nie istnieją. Bez sensu. Sąd alimentacyjny jest liberalny u pluskwy? Nie, ja myślę, że po prostu nie ma tego rozpisane w kodeksie. Krzychu Rutkowski by się pod tym podpisał. To on by chciał. Tysiąc złotych dla dziecka miesięcznie? Ludzie, ale na co? Co ten ci tak potrzebuje? Mało tlenu jest w powietrzu. Ile ma żyreć? Kryzys wizerunkowy w Converse. Converse, czyli obecnie jest pod marką Nike. Buciki takie, jak ktoś nie kojarzy. Trampeczki. Trampeczki, no pewnie. Sam mam swoje konwerski, chociaż nie za bardzo lubię. Z gwiazdeczką. No i mamy obecnie... Też kurwa trampki za 500 złotych. Takie same przez kilkaset lat.

To weźmy jeszcze raz pokaż zdjęcia. Muszę wyjaśnić na Spotify dla słuchających, jakie mamy fotografie. Pierwsze zdjęcie to jest dwóch Azjatów na drzewie wieszają... Na drabinie. No ten jest na drzewie jak w mordę strzelił. Na drabinie wieszają trampki na gałęzi drzewa. O co może się... I drugie zdjęcie? I drugie zdjęcie to jest cztery puste pary trampek i jedna osoba stojąca w białej sukience w gwiazdce. Światło z góry, gwiazdka, czyli logo Converse. Pierwsze zdjęcie. Myślę, że Azjaci na drzewach mogło źle wejść. Że nie wiem, żołędzie, kasztany. Że żonkile to na ziemi rosną. Że tak nie wolno.

Że ścięli go na pasie. No, a drugie? A drugie zdjęcie? Kontrowersja jest, że widać kawałek skóry przy kostkach i jest biała i stoi na gwieździe i że tylko biały może zostać gwiazdą. Że gwiazda jest biała. Ale coś z białym. Chodzi generalnie o to, że kompozycja światła w kształcie gwiazdy utworzyła jasny, trójkątny kształt. I dla części odbiorców ten szczegół przywołał skojarzenia z charakterystycznym, spiczastym kapturem noszonym przez członków Ku Klux Klanu. Nie. A Azjata na drzewie, czy tam na drabinie. Żeby nie myśleli biali, że Azjaci rosną na drzewach. Nie? Miało to być rzekome nawiązanie do tego, jak... Czy mogę kupić sadzonkę żonkilowcy?

Pożyczyli. Azjatę pożyczyli. Jak dla Korei robimy. A jak byłby dobry, to na drzewie jeszcze by nam paznokcie malował. I skórki obcinał. I włosy. I włosy ścinał. Teraz na Mokotowie powstał nowy salon. I powiem Ci, tam same chłopy już są. Tak, ale jak się nazywa ten na Ochocie, ten bazar? Tam, gdzie byliśmy na chińczyku na żarciu po padlu kiedyś. Nie, to bakalarski mówisz. Dobra, a jak się nazywa ten... Przy Krakowskiej Alei Krakowskiej. Tak, dobra. A jak się nazywa ten moloch, co płonął? Marywilska. Marywilska. No to na Bakalarskie jak idziesz, to są salony fryzjerskie, w których Azjaci strzygą tylko Azjatów i oni chyba z jednych salonów do drugich przechodzą, bo tam nie było jeszcze białego.

Oj, nie chcą zlecieć. I tamten taki smutny. I się go pytam, co, kasztanów nie ma? Wszystkie posbierali. Ja mówię, no cholera, dobra. Skoczyłem, pacnąłem mu tego kasztana. Z drzewa spadło trzy, był zadowolony. Kurwa, se do kości palec przebiłem. Zasalanym kasztanem. Bo chciałem se pacnąć. Trzy dni miałem taką bulwę na palcu. Bo tą, kurde, skorupkę, no. Ten, ten, ten. Ciekawe, że takie kolce mają. Nie wiem po co. Żeby ptaki tego nie jadły? Nie wiem. Nie wiem. No, więc tak, więc jak widzicie przyczepić się można do wszystkiego. Skoro jesteśmy w Azji, to profil Wiedza Bezużyteczna na Facebooku i pewnie na Instagramie, zapraszam serdecznie, podzielił się fantastyczną ciekawostką z Wietnamu.

Więc tutaj upadł mit wielkiej bizneswoman, która zarządza imperium świeczkowym. Ale uzmysłowiło nam, na jakich kwotach ta osoba, Anciak, się porusza. I to jest po prostu... Jej też uzmysłowiło, bo ona nie za bardzo wiedziała. Ale jaki oni, kur... jak tam jest... jak ten jej chłop, mąż, jak zaczął jej robić quiz o wyświetleniach i pieniądzach, to myślałem, że go jak Kaśka Gąsienicowa Jędrka, kurwa, pod stołem zacznie kopać. Nie mów. A po co? A po co? A po co? Ona wszystko wiedziała, ale liczyła, że to się rozmyje albo chciała pokazać, że no tak mało to... Jejciuśa. Nie doceniałam siebie. Boże, jaka jestem zajebista, jestem chyba najlepsza w Polsce, ale nie chcę tego w ogóle przemówić. Nie chcę. Po co mam o tym opowiadać? Ale z pozytywów trzeba przyznać, że jest to osoba, która rzeczywiście od zera sama zbudowała całe imperium.

Rumieniec Mariana, tak możemy nazwać? Czerwony. Mamy Olę Nowak. To jest ciekawe w ogóle, że ona jest w przestrzeni social mediów jako ta atrakcyjna. Nie. Tak. Gdzie? W której przestrzeni? Beauty, że ona tak się wygina, taka... Może, nie wiem, może kremy reklamuje, to beauty po kremy. A ona wygląda dla mnie... Jak zły casting, jak czarnoskóra syrenka po prostu. Jak casting na ten, co wygrała dziewczynka Ziemniak do The Last of Us. O, na przykład. Ale wiemy, że ząb jej wypadł. Jedynka. Jedynka, bo chciała mieć biały uścisk. Ale ja nie wiem, co ona robi. Tyle co się o niej dowiedziałem z programu, to jest tak.

Na urodziny. My nie mogliśmy być na urodzinach Dane. Nie mogliśmy być. Na Baby Shower też nie byliśmy. Nie byliśmy. Stąd ta niechęć. I raczej już nie pójdziemy. Więc nie wiem czym się zajmuję, wygląda mi na najnudniejszą typiarę na świecie. Konto na Instagramie milion pięćset, wszedłem, przejrzałem, to statystyki takie zaangażowania na tym koncie są jak solidne trzysta tysięcy. Nie mam pojęcia o co chodzi z tą babą. Ale jest to, jest to osoba, która Gdyby była, gdy grała w siatkówkę, to by zawsze baloniki serwowała, bo ona na bezpiecznym widać kontencie, na bezpiecznym słowie, bez kontrowersji, spokojnie, żeby po prostu... Ale zmulacz. ...przechodzić sobie przez te kolejne etapy influenceriady. Ten, oni z tym mężem wyglądałyby jak jakieś, nie wiem, takie uber mężowe małżeństwo.

No, nie każdy jednak w tej trudnej chwili musi się złamać. Muszę być taki jak ten chrupek dzisiaj. I szóstka. Bo nie pękła. A mogła. A mogła. A bo jak trafisz tego czerwiosa skurwysyna, to naprawdę... I nie tylko sztukowane potrafią spękać. Nie. To, co muszę przyznać na plus pani Jessice Mercedes, to że wśród tych... Te trzy pozostałe baby nie robią w życiu nic konkretnego, a ona jednak ma jakieś swoje... Andrzej chce świeczki. Przestań mi z tymi, kurwa, woskimi knotami. Przepraszam cię bardzo. Idź pod brudnoski, jak chcesz o świeczka porozmawiać. To jest pogarda dla zakładów zniczowych w Grajewie. No, to trudno. Przełkną to.

Mniejszy boi się odezwać do większego, bo fajnie być psiapsi i sobie pomerdać w DM-kach z niebieskim ptaszkiem. Ma fashion, jak powiedziała. Bo to może być kwestia montażu. Dużo było... Teraz, kurwa, sobie o montażach przypominacie? Bo później już nie zrobimy... Mogło być wyrwane z kontekstu, nie znamy szerszego. Nie zrobimy krosika na Instagramie, tak jak też Jessie powiedziała Mercedes, że ona zazdrości tym parom instagramowym, mogą ze sobą rozmawiać i robić wspólny content. Ten wspólny content jest dopóki rośnie. Jak wspólny content przestaje rosnąć, nie ma wspólnego contentu. Spytajcie się Koroniewską o Szalongowską. Niech z archiwum filmiki powyciąga. Tam się kończy wspólny content. Jest kurde cisza. Cichutko. A 350 influencerek się wypowiedziało, jak jakiś łeb zabronił dziewczynie i szczekotłupkę kurwa na streamie, to każda miała zdanie, ale tu jak walą babę tam, gdzie boli i ona powiedziała, gdzie boli,

I one jak ta chińska kara śmierci ks. Cięć... Jak w partii. Jest prezes partii, jest Jarek i nikt się nie odezwie. Nikt się nie odezwie. Wszyscy się boją. Bo ona jest szefem partii Instagrama w Polsce. Gardzę tym, kurwa! Rzuć jeszcze raz zaklęcie. Przeklinam was. Brawo! Więc tak, tyle w zaklęcie specjalnym, tyle o programie. Hmm, Girls of Warsaw. I uważajcie, bo to może brzmieć jak uuu, uuu, ale tam się działo, nie, nie, nie, nie, nie, nie, nie, nie, nie. Tam się nic nie wydarzyło. Śmierć Wenecji. Jak mecz Polska-Bośnia-Herzegowina. I ktoś może powiedzieć, no ale skoro się tyle mówi, to chyba zajebista produkcja. Nie, to mogło wyprodukować Polo TV. Powiem Wam nawet więcej, jakby przynieśli ten materiał do naszej Pani Dyrektor Joanny Sołdry w TTV, to by komuś powiedziała, nauczcie się robić programy, wróćcie za rok, może wtedy spróbujemy, a z tym proszę spierdalać do domu, a Amazon myśli, że jest super, nie jest super, lecimy do gratulacji.

Witamy serdecznie w segmencie gratulacyjnym. Zanim się zacznie, zanim przekażę głos redaktorowi Marińskiemu, zapomniałem. Prezent? Chciałem... Dziwki, talony i konfetti teraz. Tak teraz, zapraszam. Nie prezent? Zanim stracę głos, chcę o ważnych rzeczach nie opierd... Weź podaj mi kurwa ten... Lysi, szybko. Podaj mi tran, bo ja umrę. Ostrość się zgubi na mnie. Dobra, nie podawaj. Zanim stracę głos, chciałem przeprosić, że z opóźnieniem odpisywałem na komentarze wasze na YouTube w tym tygodniu, ale naprawdę mnie tak poskładało, że nie miałem siły i ochoty robić nic przez kilka dni, więc jak ktoś został bez wyjątkowo, bez odpowiedzi w tym okienku tygodniowym, to bardzo przepraszam, będzie lepiej.

Dwa razy, ale za trzecim razem już... Podszedł? Święty Piotr się przypomniał. Co jest z tymi? Coś mi tu na zawiasach... Ja go nie ścinam. Dawaj tą Julę. O, tu idzie. Oglądałaś go misię? Będziesz jak Kevin. No krzywne dziewczynce zrobili, śliczna dziewczynka. Jest ten Hugo, on rozwala, jest zarąbisty, jakby świetnie wygląda. Jaracie? Grzejecie? Nie, ale zetnijcie go na łyso. Kręcicie? Zetnijcie go na łyso i zobaczymy, jak on dźwignie swoją łysą pałę. Wuu, a to... No i po co? Po co tam idziesz? Ale to ty mnie tam wystawiłeś. I oni mają chcelność powiedzieć jej, że ona nie udźwignęła tego, no.

Więc jeżeli niektórzy mówili, że na przykład Edward Miszczek powiedział, że nie poznał Filipa po jego metamorfozie, tak, Bianka też może powiedzieć, że nie poznała Filipa. Może ona kojarzy tego, wiesz, grubego ponczuszka z Dzień Dobry TVN, co robił Sądy Uliczne. Bez zębów, w sensie ze swoimi zębami i bez okularów. No, a jak jest nowy doktor, to już nie poznała. Przed lepem, przed lekarskim egzaminem państwowym. Człowiek też się zmienia, nauka, wiesz. Stres. Stres, jad. Ale z jednej strony mi go szkoda, bo on ma smutną historię i w tych nałogach pogrążony, a z drugiej strony, sorry, ale to jest modus operandi, kurwa, znowu Marianki Schreiber, tak? Albo Akopa Szostaka. Albo Akopa Szostaka. Udajemy, udajemy, że niby nic, teraz chcę, żeby było normalnie, chcę, żebyście traktowali mnie poważnie i robisz najbardziej niepoważne rzeczy na ziemi.

Ale się zakocha, ludzka rzecz. Jeszcze starasz się to znormalizować w najgorszy możliwy sposób. Jakby już kiedy wszyscy już powiedzmy sobie był ten ślub i ludzie powiedzieli, a nikt im się wiedzie. Za kiedy ta twarz nie pokazuje, rzeczywiście chce ją odciąć od meczu. Dla siebie. Dla siebie. Jeb. Srób kurwa podcast i lecimy z tym. Minki teatralne, zdychania, przewracanie oczami, zdziwienie. Miałem to szczęście, że nie poświęciłem swojego czasu na oglądanie tego podcastu. Duże ilość. Powiem ci tak, gdybym miał tyle szczęścia co ty, że co tydzień tak dużą ilość czasu spędzasz z taką osobą jak ja, fajną, miłą, przyjacielską, sympatyczną, uśmiechniętą, żartobliwą, to nie chciałbym sobie do tego oceanu miodu dorzucać nawet kropelki dziegciu i wcale cię się nie dziwię.

Nie ma za co. Z mojej strony gratulacje dla Blanki Lipińskiej. która zrobiła analizę lektury, znaczy lektury nie czytała, ale analizę ekranizacji lektury lalki Prusa Netflixową i odniosła się do tego, że jak ten Wokulski vs Massimo, by go umieściła w hierarchii. A mianowicie, zacznijmy od początku. Wczoraj skończyłam lalkę, mam takie spostrzeżenie, nie czytałam lalki, chciałbym zauważyć.

Nie wiem, o czym jest w ogóle ta książka. Jeśli jest o tym, o czym jest ten serial, to chapeau bas, bo mi trochę śmierdzi tutaj sponsoringiem. Pierwsza analiza. Druga analiza. Ta łęzka, lecąca tylko na hajs w kółko, nie dość, że lubiła sobie i wypić, i ewentualnie coś przyćpać, to jeszcze szukała chłopa wyłącznie dla pieniędzy. A chłop, taki biedny, w żaden sposób nie męski, zakochał się w kobiecie, co ją zobaczył. Ale zobacz, jak Blanka wierzy, że wielki literat, Bolesław Prus, nie stworzyłby takiej postaci. Więc ona myśli, że to jest adaptacja Netflixa. Tak, ale z drugiej strony sobie myśli, jak już nie czytała i nie za bardzo wie, kim był Prus, to czy uda mu się zaprosić do siebie na rolkę, żeby porozmawiali o przemyśleniach na temat lalki. Dlaczego?

Było do dyspozycji nawet 30 samochodów i jak okazuje się, Taki związek, jak Polski Związek Gimnastyczny, dostał samochód, ale później musiał zwrócić na przykład ten samochód, bo był opozycyjny wobec pana Piesiewicza. Do tego Polski Związek Kajakowy, który nie był przeciwko panu Piesiewiczowi, dostał aż pięć takich samochodów i okazuje się, że pan Piesiewicz... No bo tam muszą kajaczki wozić. ...rozdawał samochody tym, którzy go lubią. I ja sobie wyobrażam, że trochę jak u Orwella1984 był zjazd, Wystawiał zdjęcie Małysza i kto najgłośniej bluzgi krzyczał, ten furę dostawał. A teraz, Pani Bożenko, proszę wylosować.

Uuu, nowe Audi Q5! To zarecytuję wiersz o panu prezesie. Zapraszam na środek. Najzabawniejszy wierszyk wygrywa. Tam przy szafach wierszyki nagrywali, żeby, jeżeli był jakiś... Jak w klubie sportowym tęcza. Jak w klubie sportowym tęcza. Niech żyje nam prezes naszego klubu. Niech żyje nam. Siadaj, siadaj. Co na to kajaki? Prezes spoko jest, prezes fajny jest. Prezes pływa nam ten zimowy czas. I właśnie niektóre związki musiały, które były opozycyjne, zwracać samochody, a te, które były za, dostawały dodatkową gratyfikację.