"Girls of Warsaw" i "Chajzery is Blind"

Chyba w założeniu, nie wiem, takimi może polskie żony Miami, może trochę polskie Kardashianki. Z zakończeniem karier Kardashianek, jakby to już miały reflektory świata przenieść się do nas, do Warszawy. Amazon Polska chciał pokazać Disneyowi środkowy palec i pokazać, o, tu się rodzą gwiazdy i... Kurde, nie wyszło. Chciałem, jak Mikołaj Rej pokazać, że Polacy nie gęsi, też swoje żony Warszawy mają. Mają. Jeśli ktoś z Was jest fanem bądź fanką jednej z czterech uczestniczek, czyli Jessica Mercedes, Andziaks, Ani Nowak, Oli Nowak lub Klaudii Sadownik i jeszcze tego nie widział, to niech tego nie ogląda. Nie przebijajcie własnego bąbelka.

A ja w tym przypadku przypominam sobie piękną bajkę i piękną historię, że jeżeli nawet szczur ma talent, to ugotuje wspaniałe danie z prostych warzyw, jakim jest ratatouille. I mamy tutaj tuzy, dwie, trzy tuzy polskiego internetu, bo mamy Andziaks, Ole Nowak i Jessica Mercedes, potężne nazwiska w polskiej przestrzeni wirtualnej od lat, a Jessica Mercedes od kilkunastu lat na rynku i tą nową TikTokerkę, Klaudię Sadownik. I rzeczywiście można by było sobie myśleć, kurde, wreszcie dowiemy się zakulisowo o tym, jakie to jest... Smaczki. Smaczki, stawki, godziny, poświęcenie.

A teraz tak. Dowiedzieliśmy się o Andziaks, że ma firmę. Właśnie może teraz robimy rajdzik po postaciach? Po postaciach. No dobrze, to jedziemy. Mamy Andziaks. Główną rolą przez sześć odcinków jest udawanie Oli Tomali z Królowej Przetrwania. Jak do Kaczorowskiej powiedziała Agnieszka. A ty mnie nie pamiętasz z tańców? Ona już od początku jest naburmuszona i nabzdyczona, że Jessica Mercedes nie pamięta jej. Z imprezy urodzinowej Dane, gdzie było kuluarowe towarzystwo. A ona nie była wtedy w elicie, a Jess była. A Jess była i Jess jej nie pamięta, a szkoda, że nie pamięta, bo nie była zbyt miła, nie chciała z nią gadać. Jakby tak zaczyna się ich poznanie, ale Andziaks, mamy osobę, wielkie konto, gigantyczne pieniądze.

Ale też chyba poleca to, co matka jej napisze, żeby poleciła, bo ja nie sądzę, ona nie wygląda na osobę, która wie, co tam się produkuje i co tam się robi, a na pewno... A czemu nie ciuszki? To jest teoria redaktora Ufnala? To jest bardzo prosta teoria, bo jeśli robisz swoje ciuszki, a my robimy swoje ciuszki, to po pierwsze trudna praca, wysokie koszty w Polsce, a taką Andziaks by prześwietlili od A do Z i od razu musiałaby na pewno szyć w kraju albo... Jakby były Chiny. To nie Jessica Mercedes miała przebijane t-shirty? Tak. Miała. No to Jess ją nauczyła jak nie robić. Jess zostawiła sobie na desery. Że kupujesz Chińczyka, a przebijasz na Polskie. I chyba nie trzeba być geniuszem, żeby wiedzieć, że Andziaks zarabia pewnie miliony na reklamowaniu cudzych ciuchów.

Po prostu nie chciała sobie blokować pewnie gigantycznych przychodów z kontraktów reklamowych i taka jest moja teoria w tym temacie. Potężne pieniądze. Nic nie wie o tej firmie. Jedyne co się dowiedzieliśmy od pracownicy to, że raz pani Angelika coś zamówiła i tego nie starczyło, bo sama złożyła zamówienie i od wtedy pani Angelika już nic nie zamawia. I śmieszne było, bo Agnieszka przegląda sobie tą Sandrę Kubicką i Sandra Kubicka nie oglądała, ale powiedziała, że jej dziewczyny oglądały i że to jest super, że taki program powstaje, bo na przykład Andziaks ma wielką firmę i może wreszcie ludziom opowiedzieć, jakie to jest trudne prowadzić swój biznes. No powiedziała, ciężko. Nie opowiedziała, to jest mama, mama prowadzi. Ciężko jest, bo trzeba nowe zapachy wymyśleć. No, bo mama długo pracuje. Mamy trochę szkoda. A jak jest niedziela i soboty, to nikt nie odbiera ich dzwonów.

Wzięła telefon i zaczęła się nagrywać w kiblu. Łukasz. Który ja do końca nie jestem pewny, czy on jest Polakiem. Podobno jest Polakiem. Nie wiem, ale ja kur... Ja nie mogę znaleźć sobie szacunku do ludzi, którzy żyją ze sprzedawania swojej rodziny. Nie jestem w stanie. Jestem z tobą. Ale ty wyglądasz mi jak jakiegoś kurwa kryptofana, Andziaks. Absolutnie nie. Widzę w tobie taką fascynację. Przecież wiele... Angela, daj mi świeczkę.

Nie lubię, jak ktoś mówi o niej, że jest złotuwa. Ma mieszkania w Paragwaju i ma męża, co wielki kurwa Fifa Rafa Sikala Fon na swoim weselu zjechał Tyrolką, co mu Roxana Węgiel śpiewała. I on wjechał jak James Bond na Tyrolce się spuścił, ale jak trzeba było opowiadać o tym, jak się żyje z influencerką, to skulony kurwa na kanapie siedział przestraszony. A on na dwa metry od niego, a podobno miał taki wielki... Apartament. A jak stała harpia nad nim. Co? Co jeszcze powiesz? Kika w telefonie. Wiesz co? I on mówi, że się trudno z nią żyje. Ona mu wyliczyła wakacje, na jakie z nim pojechała. Ja wiem, skąd w nas taka niechęć do Andziaks. Teraz dopiero sobie przypomniałem. Bo nas nie zaprasza na eventy ze wszystkimi influencerami.

Ale chodzą na pilates czy tam na te szarfy razem. On z nią kurwa na szarfy chodzi, ja pierniczę. No i za pięć lat będzie go jemy. Powiedz coś pantoflowemu. Idziemy razem na szarfy. Za pięć lat będzie Outcoming. Tam było, w ogóle z nimi i w ogóle z Andziaks, to było tak jak trochę na pogrzebie papieża. Że w pierwszym rzędzie kardynałowie się ustawiają, całują rączki, a z tyłu biskupi i reszta proboszczów, że widać było, że każdy chciał jej się przypodobać, że ona rozdawała karty, była w tym wszystkim najważniejsza, każdy chciał być blisko urny i tej złotowiczki. A tak, to akurat było widać, gdzie cesarzowa siedzi. Gdzie jest cesarz, kto ma jakie liczby. No i czas przejść chyba do gwiazdy całego programu. W sensie, że Jess i Mercedes?

Bo o byle... jak była awantura... Jak awantura? ...Szelągowska-Jabłczyńska, to każda baba z dziurą w dupie i kciukiem do klikania musi się opowiedzieć za którąś ze stron, ja wyrażę 16 opinii, a tu, jak te bzdziągwy pod przykrywką uśmieszków i żartów napierdalają tą Jessicę Mercedes po jajnikach i powieku... A ty nie masz chłopa, co? Ile masz lat? Ciąże geriatryczne. Wiecie, moje największe zwycięstwo to rodzina. Życie się zaczyna po drugim dzierglu. A ty ile? Daleko? Dobrze, że jajeczka zamroziłaś. Żarcik dinozaurze. Nawet ona chciała się przypodać do tej Andziaks. I później jak ona powiedziała, że ma depresję, to nagle wszystkie, o przytulmy się, już to trzeba było powiedzieć.

Depresja to choroba. Depresja to nie wybór. Trzeba było powiedzieć, no trzeba było mordę kurwa zamknąć, a nie powiedzieć. No teraz to wszystkie mądre. I co? I na polskim Instagramie panuje niezwykła cisza. Nikt się nie odezwał w tej sprawie. Jak się pytają, czy ktoś oglądał, to o sorry, wiecie, bo stałam teraz po pumpkin spice lata, kolejki są outrageous, nie miałem czasu, karbowałam pumpkin w domu, robiłam zdjęcia w listach, zajebana jestem. Bo to jest jak na Szczecinze, jak Benjamina Taniahu wyszedł. Ludzie wyszli, a Żyd chodził, spisywał kto wyszedł. Tak! I tam by było oooo! Ale one się dokładnie tego boją. Boją się, bo Andziaks jest tak duża, że ona może powiedzieć, o, wypowiedziałaś się, masz kurwo zdanie, to nie masz eventu.

Idź do Jazz kurtki nosić. Zdjęcie chciałaś? Nie ma. Idź do Jazz na morsowanie. Rolkę chciałaś nagrać. Nie ma i jest taka cisza i to jest taki kurwa wsy... Powiem wam tak. Tfu na tą waszą kobiecą solidarność. Powiem wam jak Wandzia. Przeklinam was kurwa i wasze Instagramy przeklinam. Niech wam nie rosną, niech wam odchodzą ludzie, niech wam shadow bloki wpadają. Cofnij to! Cofnij to! Nie cofam końcy, żeby dwóch starych kurwa chłopów z wujkowym poczuciem humoru się musiało za kobiety wstawiać, bo wy się boicie, bo was na evencik z Andziaksem nie zaproszą. I dotknąłeś tutaj z serca lasu, bo rzeczywiście to jest trochę, znaczy trochę, to jest idealnie tak, jak właśnie na tych wszystkich kongresach ONZ czy innych.