"Girls of Warsaw" i "Chajzery is Blind"

Chyba w założeniu, nie wiem, takimi może polskie żony Miami, może trochę polskie Kardashianki. Z zakończeniem karier Kardashianek, jakby to już miały reflektory świata przenieść się do nas, do Warszawy. Amazon Polska chciał pokazać Disneyowi środkowy palec i pokazać, o, tu się rodzą gwiazdy i... Kurde, nie wyszło. Chciałem, jak Mikołaj Rej pokazać, że Polacy nie gęsi, też swoje żony Warszawy mają. Mają. Jeśli ktoś z Was jest fanem bądź fanką jednej z czterech uczestniczek, czyli Jessica Mercedes, Andziaks, Ani Nowak, Oli Nowak lub Klaudii Sadownik i jeszcze tego nie widział, to niech tego nie ogląda. Nie przebijajcie własnego bąbelka.

A ja w tym przypadku przypominam sobie piękną bajkę i piękną historię, że jeżeli nawet szczur ma talent, to ugotuje wspaniałe danie z prostych warzyw, jakim jest ratatouille. I mamy tutaj tuzy, dwie, trzy tuzy polskiego internetu, bo mamy Andziaks, Ole Nowak i Jessica Mercedes, potężne nazwiska w polskiej przestrzeni wirtualnej od lat, a Jessica Mercedes od kilkunastu lat na rynku i tą nową TikTokerkę, Klaudię Sadownik. I rzeczywiście można by było sobie myśleć, kurde, wreszcie dowiemy się zakulisowo o tym, jakie to jest... Smaczki. Smaczki, stawki, godziny, poświęcenie.

A teraz tak. Dowiedzieliśmy się o Andziaks, że ma firmę. Właśnie może teraz robimy rajdzik po postaciach? Po postaciach. No dobrze, to jedziemy. Mamy Andziaks. Główną rolą przez sześć odcinków jest udawanie Oli Tomali z Królowej Przetrwania. Jak do Kaczorowskiej powiedziała Agnieszka. A ty mnie nie pamiętasz z tańców? Ona już od początku jest naburmuszona i nabzdyczona, że Jessica Mercedes nie pamięta jej. Z imprezy urodzinowej Dane, gdzie było kuluarowe towarzystwo. A ona nie była wtedy w elicie, a Jess była. A Jess była i Jess jej nie pamięta, a szkoda, że nie pamięta, bo nie była zbyt miła, nie chciała z nią gadać. Jakby tak zaczyna się ich poznanie, ale Andziaks, mamy osobę, wielkie konto, gigantyczne pieniądze.

Ale też chyba poleca to, co matka jej napisze, żeby poleciła, bo ja nie sądzę, ona nie wygląda na osobę, która wie, co tam się produkuje i co tam się robi, a na pewno... A czemu nie ciuszki? To jest teoria redaktora Ufnala? To jest bardzo prosta teoria, bo jeśli robisz swoje ciuszki, a my robimy swoje ciuszki, to po pierwsze trudna praca, wysokie koszty w Polsce, a taką Andziaks by prześwietlili od A do Z i od razu musiałaby na pewno szyć w kraju albo... Jakby były Chiny. To nie Jessica Mercedes miała przebijane t-shirty? Tak. Miała. No to Jess ją nauczyła jak nie robić. Jess zostawiła sobie na desery. Że kupujesz Chińczyka, a przebijasz na Polskie. I chyba nie trzeba być geniuszem, żeby wiedzieć, że Andziaks zarabia pewnie miliony na reklamowaniu cudzych ciuchów.

Ale chodzą na pilates czy tam na te szarfy razem. On z nią kurwa na szarfy chodzi, ja pierniczę. No i za pięć lat będzie go jemy. Powiedz coś pantoflowemu. Idziemy razem na szarfy. Za pięć lat będzie Outcoming. Tam było, w ogóle z nimi i w ogóle z Andziaks, to było tak jak trochę na pogrzebie papieża. Że w pierwszym rzędzie kardynałowie się ustawiają, całują rączki, a z tyłu biskupi i reszta proboszczów, że widać było, że każdy chciał jej się przypodobać, że ona rozdawała karty, była w tym wszystkim najważniejsza, każdy chciał być blisko urny i tej złotowiczki. A tak, to akurat było widać, gdzie cesarzowa siedzi. Gdzie jest cesarz, kto ma jakie liczby. No i czas przejść chyba do gwiazdy całego programu. W sensie, że Jess i Mercedes?

Jess, Mercedes, Mercedes-Benz, Jess. Jisica? Jisica. Zacznijmy od tego, pierwszy odcinek, pierwszy shot, otwiera swoją lodówkę i wiemy, gdzie wszystkie butelki z butelkomatów się podziały. Ale ona ma lodówkę wypchaną wodą księżycową z różnych miejsc, które dojrzewały w różnych fazach księżyca w różnych częściach świata. I z różnymi intencjami. Bali z intencją radości, Bali z intencją złości, z intencją gniewu, w zależności z kim chce się spotkać i jakie myśli w sobie wzbudził. Mały spoiler alert, ale nie da się opowiadać bez opowiedzenia. Jessica Mercedes ma depresję i miała napady stanów lękowych i napady paniki w trakcie programu, realizacji programu i oczywiście życzymy jej dużo zdrowia. Samego zdrowia. Ale przy okazji, przez to...

W jakim dołku zdrowotnym się znajduje, to niestety obaliła też 382 mity na temat wszystkich tych przedmiotów i rytuałów i zabiegów, które możesz robić, żeby czuć się w życiu lepiej. Bo ona tak, na wodę księżycową zbali na radość, no to tą bym wyjebał. Ktoś z kisłą sprzedał mikroplastik, a ja się przeżarł do środka. Albo w transporcie, nie wiem, może na lodzie trzeba ją było postawić. I żeby było jasne, jeszcze jeden bezpiecznik. Nie śmiejemy się z choroby, tylko bardziej ze sposobu nieudolnego tej całej otoczki, którą chce nam sprzedać. Ja myślę, że na to trzeba spojrzeć globalnie, bo tych ludzi, co robią te wszystkie rzeczy, a później na końcu okazuje się, że jednak są nieszczęśliwi, jest więcej niż Jessica Mercedes.

No, nie każdy jednak w tej trudnej chwili musi się złamać. Muszę być taki jak ten chrupek dzisiaj. I szóstka. Bo nie pękła. A mogła. A mogła. A bo jak trafisz tego czerwiosa skurwysyna, to naprawdę... I nie tylko sztukowane potrafią spękać. Nie. To, co muszę przyznać na plus pani Jessice Mercedes, to że wśród tych... Te trzy pozostałe baby nie robią w życiu nic konkretnego, a ona jednak ma jakieś swoje... Andrzej chce świeczki. Przestań mi z tymi, kurwa, woskimi knotami. Przepraszam cię bardzo. Idź pod brudnoski, jak chcesz o świeczka porozmawiać. To jest pogarda dla zakładów zniczowych w Grajewie. No, to trudno. Przełkną to.

A dwa powietrza rano, jak za wcześnie puszczę bączka. No i czwarta uczestniczka, Klaudia Sadownik. Na początku myślałem, że będzie takim... Promyczkiem. Promyczkiem, taki w porządku, głos rozsądku, spoza tego kręgu, ale widziałem, jak ją kurwa ciągnęło do tych dużych, do tych dużych YouTubków, Instagramów. Jak ciścienka, ćma. Ćma. Cieplutko, świeci się. Ona wyczuła trochę... Sroczka. Nie bójmy się powiedzieć, wariatkę w Jessice Mercedes, więc tak za bardzo nie. Jakby, kurwa, to jest jak pies. Ona tu jebie z gniłym mięsem, a tu jest świeża puszka. No to idę do lina na teć. Ale niesamowite było też to, jak one potrafiły sobie te niemiłe rzeczy w śmiechu mówić w pseudożartach. Ale to jest dla mnie przykład tego, jaki zapadł lęk na polskim Instagramie,

Bo o byle... jak była awantura... Jak awantura? ...Szelągowska-Jabłczyńska, to każda baba z dziurą w dupie i kciukiem do klikania musi się opowiedzieć za którąś ze stron, ja wyrażę 16 opinii, a tu, jak te bzdziągwy pod przykrywką uśmieszków i żartów napierdalają tą Jessicę Mercedes po jajnikach i powieku... A ty nie masz chłopa, co? Ile masz lat? Ciąże geriatryczne. Wiecie, moje największe zwycięstwo to rodzina. Życie się zaczyna po drugim dzierglu. A ty ile? Daleko? Dobrze, że jajeczka zamroziłaś. Żarcik dinozaurze. Nawet ona chciała się przypodać do tej Andziaks. I później jak ona powiedziała, że ma depresję, to nagle wszystkie, o przytulmy się, już to trzeba było powiedzieć.

Mniejszy boi się odezwać do większego, bo fajnie być psiapsi i sobie pomerdać w DM-kach z niebieskim ptaszkiem. Ma fashion, jak powiedziała. Bo to może być kwestia montażu. Dużo było... Teraz, kurwa, sobie o montażach przypominacie? Bo później już nie zrobimy... Mogło być wyrwane z kontekstu, nie znamy szerszego. Nie zrobimy krosika na Instagramie, tak jak też Jessie powiedziała Mercedes, że ona zazdrości tym parom instagramowym, mogą ze sobą rozmawiać i robić wspólny content. Ten wspólny content jest dopóki rośnie. Jak wspólny content przestaje rosnąć, nie ma wspólnego contentu. Spytajcie się Koroniewską o Szalongowską. Niech z archiwum filmiki powyciąga. Tam się kończy wspólny content. Jest kurde cisza. Cichutko. A 350 influencerek się wypowiedziało, jak jakiś łeb zabronił dziewczynie i szczekotłupkę kurwa na streamie, to każda miała zdanie, ale tu jak walą babę tam, gdzie boli i ona powiedziała, gdzie boli,