Mentionsy

To podejście, które powstało na bazie ponad 40 lat badań prowadzonych przez doktora Johna Gottmana, jednego z najbardziej cenionych psychologów relacji na świecie i jego żonę, dr Julie Schwartz Gottman.

W 1996 roku założyli oni Instytut Gottmana w Settle koło Washingtonu, a jego sercem stało się tzw.

Na tej podstawie Gottman jest w stanie z ponad 90% trafnością przewidzieć, które pary się rozwiodą, a które przetrwają.

Ale to czysta psychologia i setki tysiące analiz, godzin, które spędzili pracownicy Instytutu Gottmana i sam John Gottman wraz ze swoją żoną z parami, z którymi przez lata rozmawiali, byli w stałym kontakcie.

Instytut Gottmana jest bardzo znanym instytutem na całym świecie.

Instytut John Gottman wraz ze swoimi pracownikami wydali już wiele książek.

Tutaj Gottman opisuje, jakie 7 rzeczy, zachowań jest decydujące, aby para czuła się szczęśliwa, aby czuła się spełniona, aby miała wrażenie,

On mi podsuwał Gottmana, gdzie ja mówię, o mój Boże, old school, nothing for me.

Dla mnie to był taki największy game changer, bo tak jak mówię, ja jestem osobą, która potrzebuje mniej bliskości, która w sytuacjach konfliktowych wycofuje się, gdzie stwarzam bardzo często dystans, a szkoła Gottmana jest faktycznie tą szkołą, gdzie zachęca nas do bliskości, do głębokich rozmów, do stuprocentowej szczerości, gdzie ja zawsze mówię, czy 100% szczerości musi być?

Pierwsze ćwiczenie, o którym mówi Gottman w tej książce, to i pierwsze badania, które niesamowicie zaszokowały nie tylko jego, ale także cały Instytut, a później wszystkich także naukowców, psychologów, psychoterapeutów w tym obszarze, to

Gottman przetestował 130 par od momentu ślubu, przez okres oczekiwania na pierwsze dziecko, późniejsze etapy życia i po wielu latach wyróżnił, że niektóre pary były bardzo szczęśliwe, inne mniej szczęśliwe, a jeszcze inne się rozwiodły.

I to było dla Instytutu Gottmana niesamowicie decydujące i ważne rozpoznanie czy wynik badania, że

I Gottman wyróżnił trzy możliwe reakcje na tak zwane zaczepki, czyli na podjęcie kontaktu.

I Gottman mówi tutaj, iż w momencie, szczególnie gdy pary są w kryzysie, mamy wszyscy taką tendencję do skupiania się na tym, co nas dzieli.

Z badań Gottmana wynika, iż im częściej partnerzy zwracają się ku sobie, tym lepiej radzą sobie w czasie trwania konfliktu.

Gottman świetnie tutaj porównuje to zwracanie się ku sobie.

Ja także w live'ach na Instagramie opowiadałam, jakie ja miałam doświadczenia z tym pierwszym ćwiczeniem, bo tam między innymi Gottman też zaproponował, żeby zagadać, też partnera zapytać może, czego potrzebuje.

Drugie ćwiczenie, o którym Gottman mówi, to

I tutaj Gottman świetnie opisuje, że ludzie się zmieniają w normalnym, realnym życiu, w przeciwieństwie do filmów hollywoodzkich, w którym za każdym razem akcja rozwija się tak samo, według tego samego scenariusza, znamy to wszyscy, piękne zakochanie, ślub i później film się kończy.

I świetnie tutaj Gottman opisuje w taki sposób humorystyczny, że

I tutaj Gottman w tym drugim dniu zachęca do stawiania

I tutaj świetnie Gottman, ja polecam, aby zakupić sobie tą książkę, bo można ją zostawić po prostu w kuchni, na stole i przy jedzeniu,

On tutaj, Gottman, podaje wiele takich przykładowych pytań, jak np.

Sam Gottman ma też aplikację, którą można też ściągnąć za darmo.

I Gottman tutaj zachęca do tego, aby być otwartym, patrzeć z ciekawością na swojego partnera, nie zakładać, że wszystkie odpowiedzi już zna.

Tutaj też Gottman daje świetne przykłady, aby trochę pociągnąć tę rozmowę, podtrzymać tę rozmowę.

Świetnie Gottman przedstawia to w tej książce.

I tutaj Gottman świetnie mówi, poćwiczcie czy wejdźcie w rolę detektywa wdzięczności.

I tutaj Gottman podaje świetne ćwiczenie, wiele osób zna to prawdopodobnie z obszaru biznesu.

Tutaj Gottman daje też świetne ćwiczenie, to było dla nas też takie niesamowicie ciekawe, aby najpierw zapytać siebie, zastanowić się, wypisać trzy cechy charakteru, które podziwiasz u partnera, których doceniasz u partnera.

Instytut Gottmana zebrał tutaj obserwacje na podstawie 3000 par, właśnie w swoim laboratorium miłości, które obserwował, które badał, z którymi rozmawiał przez 20 lat i te badania pokazały jednoznacznie, że

W Laboratorium Miłości Gottman mówi bardzo otwarcie 5 do 1, czyli na każdą negatywną interakcję powinno przypadać co najmniej 5 pozytywnych.

Gottman napisał też tam w tym rozdziale, iż związki, które mimo najlepszych intencji nie udało się uratować, często łączyła jedna rzecz.

Świetnie tutaj Gottman też mówi, iż wszyscy to przecież wiemy, że o potrzebach trzeba by powiedzieć, że partner czy partnerka nie siedzi w Twojej głowie.

Gottman świetnie tutaj też opisuje, dlaczego my właściwie nie mówimy o tych swoich potrzebach.

Także Rada Gottmana zawsze ta sama i zawsze skuteczna.

I tutaj Gottman oczywiście, że podaje wiele wyników badań, które przeprowadził na swoich parach.

I tutaj Gottman mówi, że oczywiście podczas tej bliskości, mówię, nie kocham Cię, podczas trzymania się za ręce, oczywiście, że wytwarza się hormon oksytocyny, czyli hormon więzi, hormon zdrowia.

Gottman świetnie podaje tutaj też ćwiczenia, na przykład codzienny pocałunek przez 6 sekund, albo przytulanie się przez 20 sekund, albo trzymanie się za ręce zawsze, jak koło siebie siedzicie, albo jak idziecie na spacer.

I ja tutaj w tamtym roku bodajże, w tamtym roku też na swoim Instagramie bardzo dużo mówiłam o innej książce Gottmana.

I Gottman podaje tu świetne...

I tutaj oczywiście Instytut Gottmana podaje niesamowicie trafne wyniki, że

I tam Gottman też opowiada o jednym eksperymencie, gdzie

Tutaj chyba w tym ćwiczeniu Gottman jeszcze mówił, że podał takie wyniki badania, że zbadał też wszystkie pary, które zgłaszają się na terapię i

Najczęstszą przyczyną i to potwierdza także Instytut Gottmana jest to, że pary przestają mieć ze sobą fun, przyjemność.