Jakie są korzyści wynikające z patchworku ?

Cześć, witaj w podcaście Patchwork, na którym usłyszysz jak radzić sobie z wyzwaniami rodziny zrekonstruowanej na co dzień. Nazywam się Kaja Lelonek, jestem autorką strony Komunikacja Bez Przemocy i wzmacniam rodziców w budowaniu wartościowych relacji z dziećmi. Jestem organizatorką konferencji Bliżej siebie, której patronami są Komitet Ochrony Praw Dziecka oraz Fundacja Dajemy Dzieciom Siłę. Konferencje powstały we współpracy autorytetów psychologii, Rodzicielstwa Bliskości oraz NVC. Dzięki tym konferencjom wsparłam ponad 350 tysięcy rodziców. Jestem trenerem komunikacji, edukatorką Rodzicielstwa Bliskości. A od ponad 6 lat buduję rodzinę patchworkową i w tym podcaście dzielę się z Tobą doświadczeniami oraz narzędziami, które mogą Ci pomóc.

A teraz usiądź wygodnie i bądź tu i teraz dla siebie i dla swoich bliskich. Korzyści wynikające z patchworku. W ostatnich odcinkach poruszałam tematy dotyczące trudności w patchworku, Dziś chcę Ci opowiedzieć o pozytywnych stronach patchworku i podziału opieki między rodzicami i opiekunami. Oczywiście nie jest moją intencją przekonywać Cię do rozstania, rozwodu po to, aby osiągnąć te korzyści. Zależy mi jednak na tym, aby Ci, którzy się już rozstali, dostrzegli, że taka sytuacja mimo wielu wyzwań i trudności może nieść za sobą coś dobrego. Jeśli przez lata nie mogłaś, nie mogłeś dogadać się z ex, towarzyszyły wam kłótnie, ciche dni, przerzucanie się winą i odpowiedzialnością, zatruwaliście siebie i dziecko, to kiedy postawiliście granicę, która podzieliła was na dwa domy, to ty i ex nie jesteście już w związku.

Z tej roli wyszliście i możecie się nieco uwolnić od kłótni o to, kto pozmywa naczynia albo kto wyniesie śmieci. Jednak w roli rodzica dalej pozostaliście. Pewne rzeczy, sytuacje, napięcia można pomiędzy Wami ograniczyć. Dzięki temu dziecko będzie także doświadczało mniej napięć i stresu. Kłótnie rodziców, mieszkanie pod jednym dachem z osobami, które stale mają do siebie pretensje, to trochę jak hodowanie kwiatów w ziemi pełnej chwastów. Tak nazwałabym stałe konflikty. Utrudnia to prawidłowy rozwój dziecka. Rozstanie to takie przesadzenie kwiatów do innej ziemi i pielęgnowanie, aby nie wyrosły w nowej ziemi sytuacje toksyczne, toksyczne komunikaty, aby nie wyrosły chwasty, które zatruwają Ciebie i dziecko.

Nie odwołuj się do tego, że Twój ex czy Twoja ex była niesłowna, a był niesłowny, czy nieodpowiedzialna, nieodpowiedzialny. Teraz tworzycie inne role, które w jakimś sensie są odrębne, ale w pewnych obszarach mają także punkty styku. W wielu przypadkach zdarza się, że dziecko po rozstaniu rodziców zyskuje większą uwagę mamę czy tatę. Czas, który razem spędzają nie jest czasem obok siebie, a czasem wspólnym, ze sobą, spędzonym na aktywnościach, wyjazdach, grach planszowych czy innych atrakcjach, w które tata czy mama się angażuje. Może okazać się, że po rozstaniu dziecko otrzymuje więcej miłości i uwagi, której wcześniej tata czy mama nie potrafił tak podzielić.

To może być cenna lekcja. Patchwork może dać także dziecku kilka perspektyw np. na radzenie sobie ze stresem. Dziecko ma szersze spektrum możliwości obserwowania jak rodzice, opiekunowie, dorośli radzą sobie z trudnościami, z emocjami. Jeśli jeden z rodziców ma sposóbne emocje, w którym na przykład sięga po alkohol, a drugi rodzic, opiekun biega, oprawia sport, medytuje, oddycha głęboko, uziemia się, szuka kontaktu ze sobą, to dziecko ma większy wachlarz zachowań do wyborów w przyszłości. Są rzeczy, zachowania, których dziecko nie weźmie od rodziców. Ale może na przykład zabierze od opiekunów, od partnerów rodziców?

Dlatego warto świadomie wchodzić w związki, abyśmy wspólnie mogli się rozwijać i uczyć od siebie. W optymistycznym scenariuszu w patchworku dziecko i Ty możecie zyskać też większą rodzinę, która będzie Was wspierać i akceptować. Dzięki patchworkowi dziecko ma dostęp do większej ilości bliskich Wam osób, nie tylko rodziny. To mogą być znajomi, przyjaciele, ale spośród tych osób dziecko też będzie mogło wybrać osoby, z którymi będzie budować relacje, które mu służą. Co jeszcze dobrego może nieść patchwork, jeśli jesteś świadomym dorosłym? I wyciągasz lekcje z tego co już było, to dbasz o swoje kwiaty, nie pozwalając w nich rosnąć rzeczom, sytuacjom, które Twojej rodzinie nie służą.

Podkreślam, nie chodzi o odcięcie się od ex, a o świadomą pielęgnację siebie, dziecka i swojej rodziny, tak aby towarzyszyły Wam odpowiednie warunki do wzrostu i rozwoju. Może być np. tak, że dotychczas to Ty woziłaś, woziłeś dziecko na zajęcia, odrabiałaś, odrabiałeś z nim lekcje. Teraz, gdy macie np. system opieki naprzemiennej, w tygodniu, w którym dziecko jest u eks, Ty możesz znaleźć czas dla siebie. Możesz się zatrzymać, zregenerować. Nawet przy zwykłym czytaniu książki możesz się zatopić w ciszy i dostrzec, że wcześniej tylko Ty byłaś, byłeś odpowiedzialny za ogarnięcie wszystkiego,

Bo nie potrafiliście poukładać sobie wspólnie życia po partnersku. Teraz, decyzją sądu, w jednym tygodniu Ty zajmujesz się dzieckiem, w drugim tygodniu ex. To wymaga przez Was przeorganizowania życia i wzięcia odpowiedzialności za dziecko w tygodniach, których jest u Was. W sumie, jak o tym myślę, to wprowadzenie opieki naprzemiennej w domu, w którym rodzice nie są po rozwodzie, żyją razem pod jednym dachem, Też byłby całkiem dobry pomysł na podział obowiązków zmęczonych matek i ojców oraz na zauważenie ile pracy wkłada rodzic, opiekun podczas jednego tygodnia opieki nad dzieckiem. Podczas podziału opieki nad dzieckiem możesz zaplanować czas dla siebie, czas dla dziecka.

To może ułatwić Ci zadbanie o siebie i pielęgnowanie kwiatów, o których mówiłam Ci wcześniej. Patchwork wyostrza także radę relacji. Mamy określony czas, wyznaczony przez sąd, w którym możemy budować relacje z dzieckiem. Zdarza się, że będąc w pełnych rodzinach nie dostrzegamy tego. Wydaje się nam, że przecież mamy dużo czasu ze sobą i dla siebie, a gdyby się tak temu przyjrzeć, może okazać się, że żyjemy obok siebie, a nie ze sobą. Perspektywa zmienia się nagle, gdy okazuje się, że mamy mniej czasu, że dzielimy się czasem z dzieckiem i obowiązkami. Możemy dzięki temu stać się bardziej uważni na relacje z dzieckiem i na to, co dziecko mówi i jak jest u niego.