Sportowe Pyry #1 26/27 | NOWY SEZON, STARZY MY | JEST DOBRZE!

Panie Krzysztofie Wawrzyniaku, nie znamy się dobrze. Można powiedzieć, że wcale. Może się poznamy na Areczce. Może się poznamy na Areczce. Zobaczmy, o ile nas wpuści. A czy my będziemy w złości mogli krzyczeć Arka Gdynia? Tak, bo to nie jest mecz zgodowy. Ale jesteśmy za Lechem. Ale jesteśmy na meczu warty. Aha, no tak, bo przecież Poznań. Panie Krzysztofie, panie doktorze Jacku Roszyku, mam pytanie, czy będzie sterowiec na stadionie? Jedziemy dalej. Kevol kontra cały świat. Nie wiem, ostatnio odkryłem, że wszyscy się spyli na Kevola, nie wiem o co chodzi. Ale mówisz teraz o tym reportażu z jego... z waszą mamą?

Tak, tak, między innymi chyba o to chodziło. A to ja nie wiedziałem, że to jest takie Nepo Baby, że on miał tyle pyklu! No już kiedyś Filip wspominał właśnie o tych makach. Zdziwiłem, że on taki bogaty, a tu się czepiał. Ogólnie, żeby było jasne, żeby być franczyzobiorcą Maka, to nie jest prosta robota. I to nie jest tak, że hop-siup się dostaniesz. To naprawdę się trzeba narobić, żeby dostać tego Maka. No tak, przy pierwszych jednych dwóch pewnie tak, a potem kolejnych. Nie, nie, nie. Każdy jeden musisz siepać. Ale to wam na poza antenie wytłumaczę. No tak, no ale to wiesz, jak masz pierwszy, drugi, a potem już kolejny, no to... Wiesz jak, zatrudniasz ludzi i lecisz. Dobra, ale o co chodzi z tym Kevolem? Chodzi o to, że dropnęło, że rodzice Kevola mają McDonaldy i mu tam kurde zasponsorowali a to auto, a to dom, no bo masz hajs z tego, no to jest biznes dobry, no. I się wszyscy nagle zdziwili, że właśnie Kevol Nepo Baby, że wszystko pod ryj i jeszcze krytykuje piłkarzy i co on w ogóle nie tego.

Ale żeby wychodzić na X-a i po nim jebać. Plus standardowe trzaskanie Kevola Poubie za to, że on w ciągu 15 minut jest od ściany do ściany w trakcie meczu. A właśnie na jakimś meczu... My możemy być, ale jemu nie... Dajcie spokój. Ale był jakiś taki mecz, jak my byliśmy na Wakajkach, że Lech zaczął słabo i tam już było jechane. No tak. A 15 minut, o Jezu. Jakbym czytał nasz czat. Powiem tak, kewol ma jakiś koloryt, który nadaje temu Twitterowi na piłeczce. No jelo, no i można go nie lubić, może być irytujący. To sobie go zablokujcie, wyciśnijcie, nie wiem. Ja tam lubię kewola i jego odpały, no. Ale wolę takiego kiwola... Kiwola. Kiwola. Kiwola i kibola. Kiwol.