Weatherproof, czyli jesteś tym co ubierasz

Załóżmy, że nie jesteś aż taką spermą. Mało realistyczne jednak, w jakiś sposób społeczeństwo musi się rozwijać, dlatego przypuśćmy sytuację, w której podbijasz do lożki celem dokonania jej wyrywańska. Nie zawsze jednak i 10% gładko. Czasem zdarza się nawet, że zaczyna stawiać czynny opór jeszcze przed wyciągnięciem chloroformu. Kurtuazyjna rozmowa nie stwarza żadnych perspektyw, by obrócić ją w stronę zdobycia lojalności samicy. Przeciętny samiec alfa plus beta przez dwa pewnie szukałby motywów tego niepowodzenia w swoim własnym zachowaniu. Jednak pierwszym na co powinien zwrócić uwagę w takim przypadku jest bez wątpienia ubiór rzeczonej niewiasty. W tym miejscu często występuje szczwana pułapka, bo jeśli na przykład Loszka zachęciła cię nosząc koszuleczkę z emblematem Iron Maiden i myślisz sobie, że fajny zespół i na pewno ma ona dobry gust, dzięki czemu się bezproblemowo dogadacie, to najpewniej pominąłeś kwestię znaczeniową, bo uwzględniając tłumaczenie tej popularnej nazwy, Loszka musi być żelazną dziewicą, a więc rzeczywiście trafiłeś na cipkę niewydymkę.

Spróbuj jakieś z nocnym kochankiem, na jedną noc będzie w sam raz. Unikaj z kolei również takich raczysk pokoju. Jestem Zołzą. Kiedy znasz się na sprawie, możesz poznawać się po emblematach niczym Aiden Pierce. Jednak nawet będąc Aidenem, nie uchronisz się przed jednym. Dramatem, który napada nas z zaskoczenia. I bez litości gwałci panujący w przestrzeni rozum i godność człowieka. Są to bestialskie w swoim jestestwie Janusze z otwartym ogniem masowego rażenia. T-shirtowi kabareciarze. To ci, przed którymi wszechogarniająca cię rzeżuncja każe ci upaść na twarz w geście kapitulacji. Nie masz bowiem żadnego startu w natarciu przeciw SEX INSTRUKTOROWI. Możecie mówić, że to już przesada i całe to uprzedzenie jest wyłącznie wytworem mojej wyobraźni, jednak powiedzcie czy istnieje coś bardziej cringe'owego niż perwersyjny humor pięćdziesięcioletniej piłki z wąsem.