32 - FILIP CHAJZER KONTRATAKUJE [DZIAŁO SIĘ]

Kaja, szybko, siadaj. Słuchaj, pytałaś mnie ostatnio, co tam słychać u Filipa Chajzera, nie? To jest kłamstwo! To jest kłamstwo i oszczerstwo! Nikt Cię nie pytał o to, Szymon! Nie, no pytałaś mnie. Pytałaś mnie, było tak. I ja Ci opowiedziałem wtedy, ale to już jest wszystko nieaktualne, bo to było dwa tygodnie temu, a to się bardzo dużo dzieje. Dawaj nagramy taki dźwięk Chajzer Update. Zaśpiewajmy to w harmonii. Chajzer Update. I chodzi o to, że niestety Filip Chajzer miał wypadek na motorze. Wyobraź sobie taka sytuacja. Filip Chajzer miał wypadek na motorze. Na szczęście nic mu się nie stało poważnego.

Nie, jechał chyba z tego, co rozumiem, z innym kaskiem. Podejrzane. No nie wiem, ale no złam coś tam. Węsza tu przekręt. Jest na ortopedii, czeka na moje płytki do kości. Ten szpital wygląda jak z amerykańskiego serialu, albo i lepiej. Personel profesjonalny i uprzejmy. Gdybym trafił tu nie wiedząc, w jakim kraju jestem, stawiałbym na okolice Curychu. Ej, też zauważyłeś, że jak Filip Chajzer się uśmiecha, to wygląda jakby trochę cierpiał równocześnie, że to jest taki uśmiech, poczekaj, patrz, patrz. No, zobacz. Znaczy tutaj on chyba cierpi na tym zdjęciu akurat. Ale on tak ma, że takie... No... Że oczy krzyczą takie, uwolnij mnie. Chyba był taki odcinek tego Black Mirror, gdzie ludzie byli zamknięci w głowie innego człowieka.

To ja myślę, że w głowie po prostu Filipa są jacyś ludzie, którzy są tacy, uwolnijcie nas! Albo film Get Out. Film Get Out, totalnie. No i ciekawe kto by się w ciele Filipa Chajzera chciał znaleźć. Na pewno nie ja. W każdym razie też dużo było takich humorystycznych wydarzeń, bo spotkał ratownika medycznego o nazwisku Chajzler. Szymon Chajzler. I wszyscy na niego mówią w pracy Zygmunt. No jajca, jak Berety. I też Filip Chajzer wrzucał relacje z tego szpitala, że np. czy ktoś w tym szpitalu ma ładowarkę do iPhona. Takie rzeczy, nie?

Boże, on jest jednym z nas. No, tak, może, kind of. No i dobra, i teraz... Ale życzymy powrotu do zdrowia, tak? Znaczy on już wrócił, bo to już było na początku czerwca, to już było dawno temu, no co ty. I chodzi o to, że Filip Chajzer jest twórcą contentu internetowego, nie? I słuchaj, jest taki ksiądz, taki ten wkurzający ksiądz na TikToku. Fajny ksiądz. Wiesz który? No nie wiem, no ale znam ten typ. Że na przykład Czy Bóg pochwala życie w nieczystości? Nie, nie pochwala.

Wiary w Boga? Plus jeden. Fajnie. Czekam na więcej contentu. A, zapomniałem ci powiedzieć... Zbyt poważnie źle. Ksiądz do ludzi chce wyjść też źle. Czy ja ci opowiadałem o aferze krakowskiej? Opowiadałem chyba ci. Nie, nie opowiadałeś mi. No bo Filip Chajzer, on teraz mieszka w Krakowie. Okej. Nie? No i była afera Kraków i chodzi o to, że pan Filip Chajzer otworzył, chyba ci o tym mówiłem, otworzył kebab Kreuzberg i chłup kebap pod zabytkowym budynkiem. No i ludzie się przywalili do tego. On oczywiście tłumaczył, że on tu ma pozwolenie od tych tutaj galerii handlowej.

No ale urząd miasta mówi, ale to jest niedopuszczalne. Co tu się dzieje? I zawinął tę budę. Oczywiście on uważa, że no tak, bo ja jestem Chajzer, to mi wszyscy nienawidzą. No, coś w tym jest, że jakby pewnie ktoś zwykły to otworzył, to by... O, mama, odbierz. Cześć mama, nagrywamy. Halo? No. No, ale my mamy sklepy w Warszawie też. No, nie wiem, jak uważasz? No dobra, mama, słuchaj, bo my tu nagrywamy z Kają, to dobra, pa!

Czy opowiadałam ci historię? Aha. Jak moja mama w podróż do Stanów Zjednoczonych Wsiadła kiełbasę? Zapakowała mielonkę w puszce. No tam mogą nie mieć. I na lotnisku. Wypakowywałam jej to i dawałam wszystko Dawidowi, bo on z nami nie leciał. Powiedziała, że zrobiła to dla mojego taty. Myślę, że to był fajny dzień Dawida, no tak... Słuchaj, no dobra, był ten Kraków, wywalili go z tego Krakowa, w sensie ogólnie on teraz jest Krakusem, takim... Ale nie wiem, dlaczego Filip Chajzer mi mega pasuje do bycia z Krakowa. Pasuje? Z góry przepraszam ludzi z Krakowa. Nie, no właśnie nie pasuje moim zdaniem. No nie wiem. Mamy inne doświadczenia, jeżeli chodzi o ludzi z Krakowa. Może, może, ale opowiadałem ci ostatnio chyba, że moi znajomi

Coraz bliżej on się gdzieś tam kręci i ich, którzy mieszkają w Krakowie, nie są też jego fanami. Obok nich jest taki budynek wybudowany jeszcze przed wojną. No i nagle tam on się pojawił. Whatever, nieważne. Chciałbym ci pokazać teraz fragment, bo tak, w ostatnim odcinku Chajzerowym ci opowiadałem, że Filip Chajzer nie oznaczał współpracy, dostał karę za to od walkingu, nie? Chciałbym ci teraz pokazać filmik, KG PROPERTIES KRK i Filip Chajzer razem nagrali. No i teraz tak, opis jest taki. Jeżeli Filip Chajzer mówi, że warto z nami pracować, nie może się mylić. Dziękujemy za współpracę. Jak nieruchomości, to tylko z nami, a jak Rolex, to tylko u Marka. I tutaj oznaczenie ROYALWATCH.PL.

Ale poczekaj, chcę jakoś skomentować to. Bardzo mi się podoba, że ten pan po lewej stronie ma Birkenstocki. To jest jedna rzecz. Fajny vibe. Po drugie, jakby zęby Filipa Chajzera są tak białe, że... One dominują w ogóle tutaj jakby to nagranie. Znaczy w ogóle dominuje świat, można powiedzieć. Tak, jakby one oślepiają mnie tutaj. Ja siedzę jakieś 500 kilometrów od Krakowa i ja jestem w stanie ledwo patrzeć przed siebie, bo... Dobrze, że mamy te zasłony tutaj. Tak, bo inaczej byśmy nie dali rady tego nagrywać. Więc to jest jedna rzecz. Tak, pozdro Marek. Ale zobacz, widzisz co zrobiłaś? Jak gadaliśmy o Lauren Sanchez Bezos, no to było to ksiara, to nie można. A co? A z Filipa można? Ale właśnie dlatego, bo ja już na podstawie naszych wcześniejszych ustaleń... A że można?

Wytrzymam, nie przerwę ci, no. I dlaczego o tym mówię? A, wiem. I powiedziałem, jakoś tak wyszło z rozmowy, że jeżeli ktoś nas chce na coś zaprosić, gdzieś tego, no to śmiało, proszę uderzać. I od razu po emisji odcinka odezwała się do nas dziewczyna, która ma w górach izerskich domek. I że ona już się długo nas chciała zaprosić, ale czy byśmy nie chcieli przyjechać sobie po prostu na wakacje, więc tutaj może warto powtórzyć ten apel. Jeżeli nas teraz ktoś ogląda i chce nam dać coś za darmo, albo gdzieś nas zaprosić. Essentially jesteśmy żebrakami w tym momencie. Ale ja dzisiaj, nie wiem czy wiecie, Szymon przed rozpoczęciem nagrania jadł jagodziankę, którą mu przyniosłam, ponieważ napisała do mnie Monika, ja ci powiem tak.

Chajzerowanie to jest po prostu, że robisz coś głupiego takiego albo jakiegoś takiego nieodpowiedzialnego, czy jakiegoś takiego, o kurczę, i dostajesz backlash od ludzi, że coś im się nie podoba i ty nagle robisz, ale wpłaciłem 5 tysięcy złotych na fundację albo coś tam miłego zrobiłem. No i to jest ta miła rzecz. I rzecz, która taka była ryzykowna moim zdaniem. Budowanie swojej opinii, swojego wizerunku w mediach społecznościowych, chyba nieważne. Filip Chajzer wrzucił zdjęcie naszego premiera, naszego prezydenta elekta, pana Nawrockiego z takim dopiskiem. Wiem, że wyleje się na mnie hejt. Trudno. Uważam, że nasz nowy prezydent jest super. Gratuluję i kibicuję.

To wszystko, o czym opowiadam, to jest ostatni miesiąc. Jezu, to jest tak intensywne, Szymon. Ale jakbyśmy zrobili sobie takie bingo, to tak. Udawanie, że pandemia nie była aż tak poważna i mamy to. Łamanie, znaczy w sensie tak, bycie ludzkim panem, jeżeli chodzi o pracowników, mamy to. Bycie takim kapitaluchem, że Rolex zaparty, wstyd. Pozdro, Marek. Muszę częściej wykorzystywać ten śmiech. No, fajny. Też, nie wiem, ja jakąś, no nie wiem, w sensie... Ostatnia rzecz. I to jest może najbardziej taka kont... Znaczy ja w ogóle mam tak, że... Kocham to, że ty całą tą analizę prowadzisz, patrząc się na postów feed Filipa Chajzera na Instagramie.

Ja tu oddycham. Tu nie ma notatek. Po prostu to jest feed Filipa Chajzera na Instagramie i po kolei analizujemy sobie, nawiązujemy jakoś do różnych postów. Znaczy moje notatki to jest... Przedłużona analiza feedu. Cztery zdania po prostu. I kolejny to jest złodziej, publikacja wizerunku. I słuchaj. Filip Chajzer, jego kebab padł ofiarą. Chłop ukradł pieniądze. Chłop ukradł pieniądze i nagrało się to na kamerze. Filip napisał. Kraków. Grzegórzki. Osterdnia noc. Złodzieju. Oddaj pieniądze i kup kwiatki przestraszonym dziewczynom z mojej firmy. Codziennie rekrutuję, non stop brakuje pracowników, wie to każdy w mojej branży. Młody, silny chłop z takim błyskiem wokół serio nie będzie mieć żadnego problemu ze znalezieniem pracy.

No, co, jeszcze oprócz, znaczy ja w ogóle mam coś takiego, że on bardzo dużo publikuje twarzy gości, jak im smakuje, jak im nie smakuje, jak tam przyjechali i tak dalej. Nie wiem, no dla mnie to jest jakieś takie, W sensie wykorzystujesz ludzi do promowania swojego biznesu. Oni nie mają świadomości tego, ale ty masz, bo pracowałeś w telewizji. Ale jeżeli ci ludzie są chętni, żeby się pokazać i żeby promować ten kebab, tak? Kreuzberg? Ja mam pomysł w ogóle na odcinek. Porównanie dzielnicy Kreuzberg i Kreuzberg Kebab. Ale jak to dzielnicy, w sensie jak dzielnice... Jeszcze nie wiem, ale chciałbym porównać dzielnice Berlina z kebabem Chajzera.

Na pewno chcesz, żeby ci dali znać? Tak, mogą mi dać znać. Przeżyję to. Ostatnio jedna z naszych oglądających wbiła mi taką szpileczkę, która zabolała, bo powiedziała, że Kaja ma czasami vibe cringe'owej milenialki z wielkiego miasta i to trochę mnie zabolało, bo to trochę może być prawda. Ale potem mnie przeprosiła, więc wszystko w porządku. Bo powiedziałam jej, co tak niemiło. Natomiast Szymon, miałeś być moim korepektorem, jeżeli chodzi o papieża. A ja w ostatnim odcinku z Joanną Senyszyn się zbłaźniłam, ponieważ ona zacytowała papieża, a ja nie wiedziałam, że to cytat z papieża. I teraz wszyscy w komentarzach mówią mi, że jestem poniżej jakiegokolwiek poziomu, bo nie znałam cytatu z papieża. A co to był za cytat? Niech stąpi duch twój, nie.

No dawaj, cytaty z papieża, no. Przypomnij mi się. Niech stąpi duch twój i odnowi oblicze ziemi. Tak, to to. Że ona powiedziała coś takiego na Paradzie Równości i wtedy to była duża afera i że się ludzie obrazili za to. Och, pamiętam. Ale się mieliśmy o to obrażać kiedyś, co? Ej serio, kiedyś poziom dramy był zupełnie na innym poziomie. Wystarczyło, że ktoś powiedział, że papież nie jest najświętszą osobą na świecie. Czyli co, czyli robimy odcinek papieski po prostu, bo ja tam mam notatki mam porobione. Nie stary, nie robimy, ale widziałam, że obejrzałeś ten dokument, bo Sonio, zobaczyłam, że na Netflixie pojawił się dokument 2137, co uważam, że jest genialną nazwą, więc mówię, no totalnie dobra, oglądam dokument o papieżu, żeby móc jakby zainteresować Szymona czymś. Natomiast jakby, no nie dałam rady, bo to było tak nudne.

Mówiłam o tym Szymonowi i on mówi, no tak, tak, to na czym patrzę, a na czym Szymon spędza weekend oglądając ten pieprzony dokument. Wrzucił chyba z tego 5 storiesów z jakimiś komentarzami. Ale ludzie mówili, że nie muszą tego oglądać i bardzo im poprawiłem humor, bo ten film naprawdę jest nudny. No przyznaj, jest mega nudny. Ja nie wiem, jak ty to wytrzymałeś. Ja bym mógł zrobić trzygodzinny odcinek o tym, analizę tego, ale no jak nie chcesz, to nie. Dajcie znać, czy chcecie odcinek. No dobra, ale tutaj jednym zdaniem, co tam było najciekawsze? Najciekawsze było to, że wszystkie te rzeczy, które tam były podane jako przykład magicznej mocy zmarłego papieża, były nieprawdą. W sensie, że na przykład... Przerwali mecz Ekstraklasy, bo papież umarł i tutaj się pogodzili Lech z Pogonią, tylko że on wtedy nie umarł.

Więc oni przerwali po prostu… Co? Przecież to jest pierwszy wątek w tym dokumentie. No właśnie, więc oni przerwali, bo poszła plotka, że on umarł i oni przerwali ten mecz. Ale tak naprawdę to on nie umarł wtedy, nie? Więc już właśnie i tam ten film jest złożony z kilku takich elementów. Tak, potem jest to małżeństwo, które brało ślub i ta pani powiedziała, moim największym marzeniem po prostu było to, żeby ludzie na moim ślubie się modlili. No i właśnie potem się okazało, że papież umarł, więc kościół był pełen obcych ludzi, którzy się modlili za papieża, a równocześnie był ich ślub, więc ludzie się modlili i to był ich ślub taki wyjątkowy dzięki temu. To też nieprawda? Nie, no prawda, no ale to jest nudne, przecież, no w sensie, co to jest w ogóle za, nie wiem, w sensie, masz chłopa, który teoretycznie, według narracji prawicowej, w zasadzie jednoosobowo rozwalił komunę, tak, i po prostu cudami to tak ostrzelał, jak z karabinu, jak Filip Chajzer przy pałami, i nie jesteś w stanie zmontować pięciu ciekawych... No mega nudne były te historie.

A jakie są, to jakie są ciekawe cuda, które zrobił Jan Paweł II w takim razie? Myślę, że żadne, bo cuda nie istnieją, bo po śmierci jest po prostu pustka, taka nieskończona. Chyba, że wierzymy w piekło, to wtedy po prostu siedzisz obok Filipa Chajzera, który się uśmiecha do ciebie. Ja myślę, że Filip Chajzer na pewno pójdzie do nieba. Zobaczymy. Wiesz, co to jest nieskończoność? Powiem ci, to jest tak, jakbyś miała taką olbrzymią pustynię, jak Sahara na przykład, to znaczy podróż. Jakbyś miała taką Saharę pełną piachu i co tysiąc lat by przylatywał ptak i zabierał jedno ziarnko piasku, to wieczność to jest taki czas, który zajmie mu wyczyszczenie całej tej pustyni.