"Ulana" Wieniawa i Sąsiedzka Sprawa

Wiatr dobry mieć. To jest nauka życia, ale... Dla mnie właśnie tak wygląda szary, smutny świat malkontentów internetowych. I tak jak powiedziałem wcześniej, ja za Jagodą nie przepadałem, to nie był mój... Umierać też nie będę. ...ulubiony komentator, ale zwalniać go za coś takiego, po prostu sobie zrobił zdanie z fajnym porównaniem, tak? Fajne było to, że media piłkarskie, youtubowe przez dwa dni go krzyżowały, a teraz przez dwa dni mówią, ale o co tyle krzyku? Te same. Ci sami. Ci sami ludzie. Teraz dzisiaj tak, jutro tak. I właśnie ja sobie zawsze myślę, a co wtedy Jezus zrobiłby z Bulwarem? Jakby u nas jest dużo takich brzydkich porównań. Dlatego w Kanal Plus nie jesteśmy. Nie jesteśmy w Kanal Plus, a Kanal Plus ostatnio ogłosił wielki konkurs na komentatora, że się możesz zgłosić, przyjść z CV, próbnie coś sobie pokomentować.

K.L.M. Prestige. Wizary w drugą stronę latają. Tak, nad nami Ryanair nigdy nie przeleci. O kolego, co to, to nie. Możesz smało grill, grill, grill kiełbaski na balkoniu. U nas takie gówno nie lata. Kiełbaski też, co ja mówię. Świeżego łososia, pstrąga, co chłop na patyku przyniósł prosto. A co zrobią ci... W tym bloku, gdzie tam miały być niby biura, a się okazuje, że jednak będą mieszkania, to co ty mi pokazywałeś przy trasie toruńskiej, gdzie masz najgorszy widok w Warszawie, gdzie z jednego okna widzisz z jednej strony budynku trasę toruńską, z drugą tą trasę, co jest pod trasą toruńską, a z trzeciego okna torowisko na 20 rzędów torów, bo tam... No co, agent przychodzi i mówi, wie pani, będzie petycja... Tu będą wagony z maczą podjeżdżały.

Ma być petycja mieszkańców, żeby te tory przesunąć. Tak. Pod Wisłą je wpierdolić. Ja będę z WD-40 biegał i będę tam oliwił ciągle. Wie pani, dzisiaj jak są tory, to nie znaczy, że jutro będą. Plany się zmieniają. Plany się zmieniają. Wie pani, pas zamknął, bus, pas może... A wie pani co? Drzewa posadzą, a drzewa tłumią. Tu będzie las. Dziś tego nie widać, ale zamknij oczy. Uwaga, słowik. Widzisz? Będzie las. Proszę zrobić azjatycki wstęp muzyczny. Chiny! Proszę państwa, Chiny zwalczają mieszkania cmentarze. W których nikt nie mieszka poza urnami.

A ludzie myśleli, że burdel obok jest uciążliwy. Chińczycy odwiedzają właśnie zmarłych w ten sposób. Ekologiczne pochówki jeszcze oczywiście są nazywane, bardzo ładnie, bardzo... Na pewno, tam jest coś urbanistyczne, ekologiczny pochówek. Bardzo sprawnie. I Chiny chcą również z tym walczyć, zakazując i robiąc eksmisje, pisując i zmieniając prawo, że w mieszkaniach mogą znajdować się tylko żywi. Fajne, fajne, ale wiesz, to nie, to jakby, to co mnie smuci, to że tam prawo nie jest egzekwowane tak jak u nas, że będzie 18 lat debaty w Sejmie, czy od szóstego, czy od jednastego mieszkania, jest podatek katastralny, tylko tam klepnie się i te, co nie będą chcieli wyjść, to z balkonu wyrzucą.

Mało tego, nie wiedziałem, że faceci wydają takie dźwięki, jak dochodzą. A najgorsze w tym wszystkim było, gdy przyjechali teściowie. Stoję z teściem nad łóżeczkiem mały i słyszę, że znów orgia się zaczyna. Zmieszana, w głowie mam jedno, czy teściu słyszy co i jak. Lekko się uśmiecha, nie wie co powiedzieć, kilka razy nerwy mi puszczało i zdarzyło mi się krzyknąć. Wspaniała historia. Musi być to uciążliwe. Ja byłbym w szoku u siebie na ulicy, bo u mnie komuś by biodro poszło od takich wygibasków. A to może ostatnie pożegnanie by było. Ja to i muszę te dopercherce kupować, bo jak one mi poumierają dookoła, jak się młodzież powprowadza... Powprowadza, powynajmuje.

Tłumaczonko. Po co się w ogóle komuś tłumaczyć z tego? Zupełnie nie ma sensu. W ogóle... Chcesz pokazać dystans, to przyjdź do Bulwaru. Przyjdź do Bulwaru, my cię nauczymy. Ale przyjdź tak za dwa lata, nie chce mi się tym dziać. Nie no, w kolejkę niech się przyjdzie. W kolejkę, zapomniałem. On jest jak u dobrego ortopedy czy kardiologa. Nie ma, że od razu. W trzydziestym może na NFZ, ale prywatnie jutro. Ale wkurwia mnie to, że kocham swoje, a później nie mów na mnie brzydko. No to albo kocham, albo nie. No ale tak jest zawsze. Ja jakby nie mam problemu, ja wiem skąd jest moja opona. Kocham moją oponę. Zakola. Niezimowo. Padok. Rudobrodę. Nos. Jakby mnie przez te 8 lat w telewizji i 4 lata w internecie ludzie próbowali na tak wymyślne sposoby poobrażać, wyzywać.

U nas teraz parę talentów ucieka, to trzeba podpompować. Ja bym mu dał tak. Giro d'Italia i Tour de France. Powiem mu, jak skończysz w Top 50 w którymś, to ci o połowę wyrok stracamy. Ale masz biegać za rowerami. Na pewno to już powiem. Masz rower, to jest twój rower, zapierdalaj. Ale takiego składaka byś mu dał? Nie, ja bym mu dał ten, co zawinął. A, ten za 28? A jak? Niech jeździ, niech robi. Ale powiem ci, przejechać cały wyścig... Wieniawa i Sąsiedzka Sprawa.

Chorowitwa. Słabe plecy, dlatego się z wanny łączy. Dobrze, że ona na umowie o pracę jest. I tu jest, już drugi raz to powiem, raz to mówiłem a propos ludzi z wyższym BMI, przekraczającym normę, a teraz wypowiem się w imieniu kobiet. Słucham. To jest pierdolony skandal, że taka osoba twierdzi, że jest przedstawicielką polskich kobiet. I na tej lewicy se ubzdurali, że tamte baby, co chodzą, te gajesko od ziemniaków z DPS-u, co tam chłopu da do potrzymania, zrobiła zdjęcie i wyszła. Ta wielka matematyczka, w ogóle geniusz, za każdym razem jakaś piękna pieśń płynie z tych ust, jak japo otworzy. Mi jest tak szkoda kobiet w tym kraju. One nie mają żadnego W porządku przedstawiciela, takiego, co mógłbyś powiedzieć, aaa, był jaki był, ale jest, tak?

On ma dowody. że wielu polskich przedsiębiorców, którzy prowadzili prężne przedsiębiorstwa, zarabiając potężne pieniądze, zatrudniając kilkunastu, kilkudziesięciu ludzi, przez problemy z ksefem i przez to, jak trudno się fakturę teraz wystawia, pozamykali firmy. No, jedna po drugiej padają. Puste witryny. Wychodzi chłop na mównicę w swojej firmie, jak DiCaprio, Jordan Belfort w Wilku z Wall Street i mówi... Panowie, przeżyliśmy nowy ład, 20 zmian podatkowych, 30 kryzysów. 83 podwyżki ZUS-u. ZUS-u. Różne progi podatkowe. Ale niestety. Ale ta faktura za 23 złote za spinacze nas dojechała.

Nie będzie i... Jak zadzwoni baba ze skarbówki, to jej powiem, masz telewizor? Widzisz notowania? Przestań w ogóle to kontrolować. Wracaj do VAT-u. To było, jest i będzie. Tam dalej dziura. A tego zaraz nie. No ten ksefik też niestety. Strona pada jak... No jak przedsiębiorstwa po prostu. Jak przedsiębiorstwa, co chwila serwera ona wejle ból. I przez chwilę byliśmy w G20 i znowu nie jesteśmy. No i się okazało, że trzy lata trzeba czekać. Pierdolony Ksef, no ledwo puścili już po G20. Ledwo Glapiński na pierwszy szczyt pojechał, a się okazało, że jesteśmy jednak G23. Szwajcarzy się doliczyli, że tak nie. Więc no niestety, no przez te polskie przedsiębiorstwa. Nie można mieć wszystkiego. Dziękujemy pięknie, że byliście z nami.