Akopowo Honorowo i Sensacje Maczowe

Wysyłaliście mnóstwo wiadomości w tym tygodniu, więc serce się po prostu raduje. A radują się dwa serca dokładnie, jedno wielkie, pełne miłości, wyrozumiałości. Szczere, honorowe, czyli... Krzysztof Ufnal. To tak. I ten drugi. Ten drugi, to wszystko tylko razy dwa, Mariański Konrad. Dlatego miałeś ablację, widzisz? Dlatego miałeś ablację, za dużo jak na te małe, wątłe serduszko. Słuchajcie, jest z nami, jak już pewnie przywykliśmy, jest z nami Maczfit, daj mu oklaski dla Maczfit. Tak jest, tak jest, tak jest. Maczwi ciągle zaprasza Was do skorzystania z polskiej opcji na swoim menu, czyli do Polish Comfort, ale w tym tygodniu, o kochani, w tym tygodniu Bulwar Podlaski wjeżdża z grubym kodziwkiem.

Bez gwiazdek, tak jak wtedy Czerprys. Nie wiem, dlaczego po tylu miesiącach pozwoliłam mu do siebie przyjechać. No, to jest straszne, że wpuściłam do życia kogoś, kto nie ma szacunku do... Kobiet i mężczyzn. Dzieci? Nie, z kobiecego punktu sumienia singielki nie ma szacunku do jej psa. No tak, myślałem, że kroczek. Jestem ostatnio w bardzo wujkowym nastroju, więc mam dziwne myśli, ale chodzi o psa. Niech nie lubi psa, to w ogóle arek jest skreślony. Na początku wydawało mi się to fajną zabawą, trochę tak jakby olałam to, że w ten sposób mówi do mojego psa. Nie nazwał go ani razu po imieniu, tylko cały czas nazywał go Fafikiem, spychał go z łóżka, twierdził, że jak to pies może spać w łóżku, na którym śpi człowiek. A jak zaproponowałam mu oczywiście i oczywiście nie poszedł na żaden spacer ze mną i z moim psem, no bo on nie chodzi na spacery.

A jak rano zaproponowałem, że zrobię mu jakieś śniadanie, to stwierdził, że no przecież w lodówce mam tylko salseson. A chodziło o to, że miałem zajebistą słoninę od mojego taty, taką w solance, nie wiem, no takie typowe podlaskie. Lubię taką słoninkę właśnie z cebulką, octem i wimberkiem. Pytanie z publiczności. Czy ty pamiętasz, który był dobry w łóżku, a który był tym słabszym w łóżku? Ja uważam, że po Przemku... Przemku się kochała i czerpryskł. Aha, czyli... No dobra. No to dlatego Arek mógł tak psa traktować. Bo w każdym normalnym scenariuszu po pierwszym zepchnięciu z łóżka wypierdalasz za drzwi. Może do jego kiełbasy podchodził za blisko. Słonina. Słonina. Miałam inne rzeczy w lodówce na to śniadanie, ale on stwierdził, że on nie będzie jeść salsesonu, więc go wypierdoliłam z mojego mieszkania i ten człowiek nie ma już do mnie wstępu.

Ona pisze własne światy i języki. Dobra, chłop mieszka z Przemkiem w klatce. Była żona. No i właśnie ten kolega, czyli brat cioteczny mojej przyjaciółki, mieszka dwa bloki dalej. Więc te rzeczy dzieły się po prostu ostatnio bardzo dziwnie. No i muszę jeszcze dodać od siebie, bardzo fajna historia, że przed świętami byłam w jednym z klubów w Warszawie, bawiłyśmy się z koleżanką, no i tam trochę chłopaków do nas podbijało. I był taki Piotruś Zgliwic, ja mam lat 30... Czekaj. Jeden z graczy zeszł w grę. Piotr Zglewitz. Zeszł w grę.

Też jesteś sportowcem. Też jesteś sportowcem. Zwłaszcza, że żonie opowiadasz, jakbyś właśnie grał w Lidze Mistrzów. Sportowcem jesteś tu, a nie tu. I tu. A jak zwykle więcej informacji na ten temat znajdziecie w opisie naszego odcinka. I przypominamy, że dla nowych klientów jest nowy wspaniały kod bulwar35. 35% zniżki na zamówienie nie obejmuje diety Trio, a więcej informacji znajdziecie na matchfit.pl albo w linku w opisie odcinka. Chciałbym rozpocząć nasz segment ciekawostek od ciekawostki, która mogłaby być gratulacją, a jeśli nie byłaby gratulacją... Znowu o moim sapaniu jakimś czy chrapaniu? Nie mów tak, bo widziałeś to z poprzedniego. Ale kto słuchał wczoraj na Spotify Extra, ten wie, o czym mówię.

Widziałeś pierwsze twarze, które wystąpią w The Traitors? Coś mi się przewijało. W The Traitors, mili państwo, kto kojarzy, to kojarzy, ten może znać, a mianowicie w The Traitorsach w nowym sezonie wystąpi ksiądz z osiedla. Mówiła mi Agnieszka, no ja nie wiem kto to jest, ale buźkę kojarzę z internetu. Ksiądz z osiedla, żeby nie przekręcić. Rafał Główczyński, on w ogóle też bardzo jest ciekawa postać, bo on ma takie fazy, że sobie chodzi na przykład po schodkach warszawskich i z imprezującymi młodymi ludźmi rozmawia, ewangelizuje. Ma własną kawiarnię na Żurawie H22, gdzie nie ma ceny i bezdomni mogą sobie zjeść za darmo, a ci, którzy mają pieniążki, to mogą oczywiście zapłacić tyle, ile chcą, żeby wesprzeć jego... Działalność, no i właśnie ksiądz wystąpi w The Traitorsach.

Jak wrzucił na swojego Instagrama, oficjalnie będę w The Traitors. Czemu? Bo mnie zaprosili. Po co? Żeby dotrzeć do tych, co nie chodzą do kościoła, ale oglądają telewizję. Co ksiądz tam robił? Ewangelizował. Jak? Obejrzyjcie i... Zobaczcie. Ciekawi mnie, ciekawi mnie. No oczywiście to bardzo mnie ciekawi. Inny wspaniały format, spektakl, który szykuje się na wejście na główną antenę TVN-u, czyli królowe przetrwania. Czekamy. Zobaczymy, co to będzie. Potrzebujemy. Potrzebujemy, a... Zeszłoroczny to był pierwszy garnitur. Tego się nie pobije, ale będzie nasza koleżanka z TTV, Izabela Macudzińska. Jak zorganizowałbym wam małą zabawę, grę, konkurs, za każdym razem, jak Izabela Macudzińska mówi, że trzeba iść na szpital, to pijecie kieliszek wódki, ale nie chcę, żebyście się zachlali, więc tego nie zrobimy.

To się sprzedaje. I od wtedy, co mi nie wpadnie, rolka z Pajączkowską, to jest, że zaraz wojna. Była teraz u tego, Cyprian Majchrowski? Majcher. Majcher. Majcher. Wielka korespondentka wojenna, zna wszystkich generałów, ona kurwa zna oficjeli z NATO, wszystkich zna. Ona jest jak ta wiśniewska, urbańska. Największa jej porada, ucieka jak najdalej na zachód. No kurwa, po geografii z podstawówce wiesz, że na północ jak słabo pływasz, to nie jedź. Na dole są ze trzy przejścia graniczne, górzyście, chujowe drogi. I kończysz na Fryce, jest też słabo. A jak pojedziesz na wschód, to na front, więc... Geniusz! No widziałem ten kawałek, ale z takim przekonaniem. Ale po takim wiesz... Jak najdalej na zachód.

Emocjami takimi, jakbym miał jakieś problemy emocjonalne, nie? To Village People to wymyślili w swojej piosence. Go west, life is peaceful there. Kaby Lame, chyba najpopularniejszy. Penny Lame. Piękna ulica. Kaby Lame, najpopularniejszy TikToker, ten, który robi to. Ma teraz... Ja nie wiem, jak to nawet wygląda, jak to pachnie, jak może wyglądać, ale sprzedał prawa do swojego wizerunku za 900 milionów dolarów firmie, która ma stworzyć jego cyfrowego bliźniaka, który będzie wykorzystywany do czegokolwiek sobie nie zażyczył. Ale jak oni w ogóle przeliczyli tą potencjalną wartość, której może się zwrócić?

No to już jest dobra cena. Słyszałeś o serialu Hitted Rivalry? Nie. Jest to serial o romansie hokeistów. No. I jest to serial, który bije rekordy popularności w Rosji. Ale przez to, że to jest o gejach, to w Rosji nie można oglądać. To jak oni to zrobili? Więc gorąca rywalizacja, bo tak nazywa się ten kanadyjski serial, który opowiada o historii romansu dwóch hokeistów z przeciwnych drużyn. Ale mówiłem Ci przecież, jak było podsumowanie z Platformy dla Dorosłych Światowych Statystyk, że w Rosji królowały hasztagi transgender. Oni lubią oglądać rzeczy...

Jest rusek, który wygląda jakby go wyhodowali w sowieckim laboratorium. Jest piękny. Po prostu jest piękny, wielki rusek dojebany taki. I on jest właścicielem Telegrama. Iwan Drago? Lepszy. Jeszcze lepszy? Piękniejszy. On by wygrał z Rokim? Ten rusek z Telegrama? Na pewno. Tak? To rusek z Telegrama wpiszę. No i więc Rosja myśli, jak to ukrócić, jak to zrobić, jak to załatwić, żeby ten chory preceder nie miał dalej kontynuacji, bo przeraża to mateczkę Rosji. Ale powiem ci, jestem ciekaw, czy Putin sobie nie odpala jako fan hokeja. On może. Ja nie wiem, czy on do Baczki nie dzwoni, bo Baczka przecież też stary hokejista. Widziałeś, jak się całowali? Tęsknię, Aleksander, tęsknię za tobą.

Już kilka razy zbierałem się do opisania tej nieformalnej sytuacji, ale tam jest tyle wątków, że byłoby to za długie do poradni. Poczekaj, co oni brali? Jak to się nazwało? Fentanyl? Nie, oni mieli ten swój środek. Niemcy? Tak. Wojenny jakiś? Tak. Cyklon B? Wiesz, że nie. Perwitin. Może on jeszcze miał babkę w magazynach zbrojeniowych i jeszcze perwitin wcina. A może po prostu pewnego razu poduszki wietrzył po babce, bo babka zmarła. Jak ten w Wilkus Wall Street ludzcy stary się wysypały, a perwityn może jak ludzcy, im starszy, tym lepiej klepie. Może w samym kurzu po prostu się nawąchał. Pierdzielony.

Na szczęście wszystko jest rozpakowane, spokój wrócił do mieszkania, ale na razie spokojnie schodzimy do piwnicy. Potrzebuję tutaj takiego przyrządu, który się nazywa czerwona chorągiewka. Będę podnosił red flagi, kiedy red flagi będą się pojawiały. No i ten guziczek sobie. Jeśli chłop... Kłóci się o to, że szpatułka nie może wisieć obok chochli, to za rok możesz go spotkać z innym chłopem w sypialni. Będą mieszać w swoich garnkach. Kurwa mać! Żaden chłop tam nie robi! Jak baba mówi, powieszę tą chochlę tu, a myślisz, że może ta szpatułka tu wisieć, to każdy... Chłop nie musi nawet spojrzeć, żeby powiedzieć tak. Ja jak się wprowadzałem z Junką, to pamiętam największą opierdolę dostałem za to, że mam tylko jeden kubeczek ze sobą.

A czemu ty się rozpakowujesz? No bo ja już kubeczek posadziłem. Krzysztof Harcerz z plecaka cię rozpakował. Kubek, pasek i Krzysiwo. A reszta rzeczy? Jeszcze raz stuknąłem tym kubkiem i mówię, no wszystko. To nie może tak być, że ja będę teraz się rozpakowywał. To po co masz tyle rzeczy? I pretensja była do mnie, że ja mam tylko jedną rzecz. Za mało. Za mało. Ale to, bo to było jak się wprowadzaliście razem, tak? Nie, widelec i łyżeczkę jeszcze miałem. No tak, bo był w zestawie przetrwania. I ten, sztucie, widelec. I elficki chleb, lambasy. Pierdolony, co z bordoru uciekał. Trafił z powrotem na zielony polany szalec. A, i pufę przywiozłem ze sobą. Dobra, to jednak nie miałeś tylko kubeczka, widzisz? Pufkę miałem do przedpokoju. Ale, no, żeby nie było.

Malwina i Marlena. Jednej Malwinie, a Marlena też się zirytowała. Co, po zdaniu se napisały? To ja Malwina, a teraz Marlena. Rozumiem. To Malwina z Marleną nie przetrwały, bo u mnie na ulicy. Śnieg jak tu się w czerwcu rozpuści, to będzie dobry. Ja w łyżwach przychodzę następnym razem, w nartach, w biegówkach. A jak ci się podobają moje schody? No jak, nie mówię, jak Home Alone. No, Kevin sam w domu na dropie śniegu przygotował. A nie oblałem ich wodą dzisiaj, no tak się samo zrobiło. A było, było na bluzie. Aż się błyszczą, ale jak się błyszczą w ogóle. Ale właśnie lubię ten efekt. No pięknie wygląda. W świetle się rzuca. Ale było plus dwa w tym tygodniu i czułem, że puścił ten lód i mogłem kurwa zdrapać, sobie pomyślałem, a jutro i chuj minus cztery.

Jak byłem dzieckiem i mieszkałem u babci, jak się dowiedziałem, że Stockinger tu przyjeżdża i że to jest ten z telewizora i on jest tu i on tu leczy. Nie wiedziałem, że jest różnica, że to chłop udaje, że leczy. No nieważne, dla mnie ten doktor Lubicz tutaj mieszkał, to znaczy tu pracował. A spróbowałeś się zapisać do Lubicza i dziwiłeś się, że nie ma go w recepcji. Babę od idiotek zwyzywałem na recepcję. Jak kurwa nie ma?! W TVP jest. Nie, ale chciałem... Potrzebowałem zrobić EKG pod... Chyba coś do telewizji. Do siedzenia na kanapie często jest EKG potrzebne. Jezu, jaki ty jesteś... Bywasz irytujący, wiesz? No to co, do mundurów EKG musiałeś robić? A ty musiałeś badania psychologiczne robić? No musiałeś. Ja EKG musiałem do mundurów zrobić. No coś baba pytała, było.

Był taki cytat. Przypomnijcie w komentarzach. Na Ciupę to brzmi jak zbyt wysublimowane. Chyba muszę cofnąć. Iwona, obsrany śnieg, ludzie nie zbierają kup po psach, wszędzie gówno. Dużo gówna jest, bardzo dużo. Powiem, strasznie dużo, a najgorszy jest moment, jak przyjdzie roztop i zacznie się... Tak, ale tak było za starej, dobrej zimy, jak często był świeży śnieg. Jakby grzechy były przykrywane przez naturę i dopiero na wiosnę robiło się... Ale jak to się robi nagle? Schodzi ten śnieg i... Jakby był wychodyk przy wychodku. No ale później krokusy rosną jak palmy w jurze. Tylko i wyłącznie. Krokusy po 1,5 metra na takim nawozie. Tylko i wyłącznie. A teraz rzeczywiście jak zamiast śniegu jest taka warstwa lodu, która dopiero jak mocniej staniesz to kruszy się jak czubeczek crème brûlée, no to niestety cały ten szajs zostaje na wierzchu.

Tylko dodajmy jeszcze, że internauci piszą, że klasę to byś miał, gdybyś zrezygnował z tej walki. W stosunku do Michaliny bardzo słabe, czyli obecnej. No i dlatego... No tam kobiety już nawołują, żeby się zawijała, bo to jest gigantyczny red flag. Ja się z tym zgadzam. No jak twój chłop twierdzi, że sprawą honorową, będąc znowu narzeczoną czy żoną, jest się bić o swoje dobre imię i dobre imię byłej małżonki, no to ja spadam. Jak byłbym kobietką, to nieważne ile zarobisz. Jak się szanujesz, to mnie tam nie ma. A ten filmik już został usunięty, jakby nie było. Usunął swojego profilu. Na zydelku? Tak, na zydelku. Nie ma już zydelka, gdyby ktoś chciał zobaczyć. Jak to mawiał twardek kiepski, ale to wszystko zapierdala. Zydelka nie ma. Zydelka nie ma.

Ja już liczyłem, że ludzie się poznaje, że to jest zielone gówno po prostu i wszystko, co dobre w maczy, to wszystko oprócz maczy, czyli te dodatki owocowe. Nie, to sióśki, ale są fani sióśków maczowych i być może jednym z tych 16 powodów, o których powiedziałem, jest to, że fani sióśkowego napoju z Japonii? Poszli i stwierdzili, że to jest niesmaczne, bo tam było dużo wytykane, że nie taki blender, że nie tak się to szykuje, jakby tam wszystko było kurwa niemaczowe w tej maczarni i może po prostu ludzie, którzy lubią ten pod w kubku... Znają się. Znają się, stwierdzili, ojej, wyjątkowo niedobry pod w kubku, tak, pójdę sobie gdzieś indziej, robią to lepiej. No ale Kuczaj mówił, że pyszne. Kuczaj mówił. Kuczaj powiedział tyle rzeczy, że... Kuczaj ci kurwa czapką nakrył pod koniec roku, tyle rzeczy mówił ciekawych.

No nie wiem jak to inaczej nazwać. No to ten biznes się klei czy się nie klei w końcu? Ostatecznie. Być może będzie maczowóz jeździł po Polsce. A Mońki? Ale nie wiem, to może będzie jak na wyborach zapisu, że kto będzie miał najlepszą frekwencję, ten dostanie maczowóz. Ludzie przestaną, kurwa, głosować. Oby tak nie było. Bo będziemy mieli 17%, a jeszcze, kurwa, na Podlasie przez przypadek trafić. Sklepy obwoźne, tam tak z rybami jeździły. A ona dopiero zobaczy, jak ojciec Mariana pójdzie się napić w gorący sierpniowie. Co to kurwa jest? Ej! Ono tu. Co to za ścianę? Jak? Macha? To dla psa? Ja indyjskiej kuchni w ogóle nie lubię!

Ona wiedziała, że tam jest kamera, która ją nagrywała? Nie, nie. Ale wszystko wyglądało jakby chujowy odcinek Ukrytej Prawdy. I ja naprawdę musiałem poczekać dwa dni, żeby się w jakichś poważniejszych mediach pokazały informacje, bo mówię, no nie no, zaraz szyld TVN wyskoczy, no to musi być Ukryta Prawda. Przecież to wygląda jak rasowy odcinek Ukrytej Prawdy, słabe dialogi, fajna babka. Fajna wapka? Tak, ona taka patusiara z bloku, ale niebrzydka. Jeszcze dołożymy do tego zaraz jeszcze jedne gratulacje. Ale to, co mnie wkurzyło i rozbawiło najbardziej, to komentarze wszystkich fachowców, którzy na mediach społecznościowych minutki i sekundy wyliczali w filmie, kiedy i jak powinien ją rozbroić.

Niektóre zabawne. Ale mam na przykład dużo jakichś takich militarnych i paramilitarnych. Stąd ta Pańczkowska. I widziałem polskich i zagranicznych instruktorów, czy to dla formacji specjalnych, czy to dla takiej samoobrony komercyjnej, co organizują zajęcia. I nigdy nie znalazłem w wypowiedzi instruktora, który by powiedział, jak masz rozbroić napastnika z nożem. Wszyscy zawsze mówią, że albo uciekasz, albo robisz dokładnie to, o co ta osoba cię prosi i że nawet najbardziej wyszkoleni żołnierze świata nie są zawsze w stanie pozbawić noża z rąk napastnika. Ja pamiętam, jak ten pronożownik przyjechał do nas na naszym mundurach i powiedział, że największa faja, największa flegma nie dojda z nożem, jest w stanie zrobić ci zwykłym...

Niekontrolowanym machaniem, takie po prostu rany i krzywdy, których nie jesteś w stanie później nawet połatać. No są oczywiście te filmiki tych sensejów internetowych, gdzie chłop tam brzuchem pochłania ciosy, czy i oddaje, powala go. Kamehameha. No oczywiście, no ale tych wyłączamy z nawiasu. Ten cykl zostawmy do twojego algorytmu. Więc nauczmy się jednej rzeczy z tej przykrej sytuacji, że trzeba postępować jak kierowca taksówki, jeśli kiedykolwiek mielibyście nieprzyjemność znaleźć się w takim położeniu. A gratulacje dla restauracji w Lublinie, która dzisiaj na kod Ewelina zaproponowała swoim klientom darmową wystawę. A, myślałem, że darmowe noże, sztuńce. Bardzo fajne, bardzo fajne. Z mojej strony gratulacje dla Wersow i Frieza za to, że spodziewały się drugiego dziecka.