BanterBanter vol. 76 - Pornografia

Co się dzieje w ogóle, swoją drogą. Jak myślicie, że fajnie by było grać w filmach pornograficznych, przede wszystkim nie wygląda to tak jak fajna zabawa. Światło, wszędzie siedzisz. To w ogóle wymaga takiego przełamania wstydu. Przy tym poprzednia audycja to był mały nick. Ale dodatek wiesz, jeszcze trzeba mieć erekcję, strasznie długo. Ja wiem, że możesz mieć jakieś predyspozycje, no ale tam, no dobra, ale prosta akcja. Na przykład, o super, tam uprawiam, tak, seks, po prostu powiedzmy, że to jest, ale ta typiara na przykład ci się nie podoba. No tak. No ale nie może być tak, wiecie co, i to głupio jeszcze jej powiedzieć, tak, wiesz co, to jakby, no... Ale też nawet nie o to chodzi, że ci się nie podoba, ale no nie masz dzisiaj, no nie masz weny po prostu na to, no to jest, nie jest taka sprawa, że tak... No to kokosa ci wstrzykują stary w penisa.

Wstrzykują ci dosłownie rzeczy w kutasa. Słup. Ale zabawne. Czyli to jest ten znany, słynny coke dick? Tak, tak, tak. I potem ci wstrzykują whisky, żebyś miał whisky dick. Żebyś nie wyszedł zbyt groźny na ulicę, bo ten człowiek jest poza kontrolą. Właśnie wraca z kręcenia ordynarnie idiotycznie nazwanego filmu, w którym musiał udawać, że nie jest prostytutką. Nie, ja jestem performerem. Bo to ktoś nagrywa. Właściwie to było dobre, jakbyś mówił, bo w Polsce też jakby, znaczy w Polsce w ogóle jest inaczej, ale jakbyś wiesz, nie, nie, ja to nagrywam, więc to jest, my nagrywamy filmy, to nie są, to nie jest prostytucja, to jest sztuka.

All around a fraud. Jeszcze też jest pewnie pick-up artist. Nie, ale trochę śmieszne. To tak się śmiesznie wypowiada. I on miał swojego ukochanego psa, który zmarł, a ponieważ on jest właśnie te spiritual teachings of buddha, więc stwierdził, że pies musi jakoś wrócić, więc stwierdził, że sklonuje tego psa, tego zmarłego. Nazywa się Mao Mao, ten pies. Coś tutaj, ja nie wiem czy na Tajwanie, to jest dobra imię. Ale jak sklonuję tego psa? W sensie, czy to teraz oznacza, że mogę wziąć sobie dorosłego psa i go sklonować?

Albo ma serię czarnych kresek na nosie. Ma wycięte i tu widać jego brzuch. Dick Root, tak zwany. No i na run flashing his dickroot. Nie, ale to uspokaja mnie wtedy. Mówię, o, to czyjś stand tam pewnie, więc muszę, wiesz, użyć mojego. I patrzę, rozglądam. A jaki masz, jaki jest twój stand? Golden Shower się nazywa. Nie chcę wiedzieć nic więcej, wystarczy mi nazwę.

To jest John Wick, tak? Gdzie jest napierdalanie się i strzelanie się. Zgadza się. I jest całkiem dobre tam, tak? Jakby im dalej wlazł w tej trylogii John Wick, tym właściwie tylko to zostaje dobre. Fabuły tam już nie dotykajmy, nie? Bo to jest kurwa festiwal głupoty. A tutaj on nic nie robi. Dosłownie prawie się nie bije. Łącz się z tym, że ta choreografia jest tak k***owo nakręcona. Nic tam nie ma k***wa sensu, tylko jedyne co ma sens to jest, że Jada Pinkett Smith k***wa wraca, bo jest najważniejszą postacią, tylko że jest... Tak, old lady makeup. No nie wiem, wiesz, to są takie czasy dosyć smutne, kiedyś były też smutne, ale teraz są smutniejsze, kurwa, jak sobie pomyślisz, że wiesz, że za życia musisz jeszcze Giorgio Locosować wszystko, kurwa, że ci każą, bo i tak będzie, bo wie pan, tu jakby nam wychodzi, że i ktoś wisi na tym i wiesz,

Potem, wiesz, no tak jak Justin Roiland prawdopodobnie nie chce już robić Ricka i Morty'ego. Ooooj nie, on już od dawna nie chce robić tego. Ale wiesz ile zarobił ludziom Rick and Morty. W Space Jam jest Rick and Morty. W dwójce jest Rick and Morty. Ale był też w pierwszym Space Jamie, więc nie dziwnego. Oczywiście był. Babcia była przebrana za Trinity i kopała kogoś w bullet time'ie. A, dobra. Te filmy się niczym nie różnią od sobie. Oba są główne.

Ale jak? Przecież to nie jest to samo property, bo Space Jam to jest... Wszystko to jest Warner Brothers. A, kurwa, tak. Hell yeah! Ale Rick and Morty to jest Warner Brothers? Tak, zgadza się. A to nie jest... zaraz, Warner Brothers jest właścicielem Cartoon Network i Adult Swim? Wszystkiego jest, ale po niedawnym połączeniu... Troszeczkę wypadłem z obiegu. A wiesz z kim się jeszcze połączyli? Z Discovery, także... No tak, tak, bo... Discovery, Warner, AOL... AT&T w ogóle sprzedało masę rzeczy, HBO sprzedało Discovery... Tak, także Warner będzie właśnie razem z HBO, z polskim playerem... Super. No z TVN. Tak, z TVN. TVN jest częścią Warner Brothers teraz. Znaczy częścią Discovery. Fuck no, skurwa.

Wszystkie te komórki zmarły. Siedem lat temu to się wymieniło co do jednego. Nie gadasz z tym samym człowiekiem, bo masz neurologiczne po prostu pierdolnięcie i rozpoznajesz mnie, ale nie masz oczywiście... Więc wydaje ci się, że jestem podmieniony. I czasami jak lubisz jakieś rzeczy tam pisać, załóżmy, Tak, cały czas to samo. I'm a big ol' reek! Fuck off. Wypierdalaj, naprawdę, jeżeli Pickle Rick się pojawi gdziekolwiek, w twojej wypowiedzi, na twoim ubraniu czy czymkolwiek, wypierdalaj. Wypierdalaj kurwa. I wiesz dlaczego wypierdalaj? Bo żeby zrozumieć to, że Rick and Morty nie miał trwać wiecznie, to trzeba być high IQ intellectual, intellectual po prostu, co rozumiecie, pieto się śmatę.

Ja pierdolę, polski Rick and Morty. Polska odpowiedź na Rick i Morty, czyli Ryszard i Marcin. Ryszard, a Marcin powiedział. W ogóle musimy Ryszarda Mazura zaprosić i go zapytać właśnie o takie rzeczy jak bielawa, jak przemyt, jak strzelaniny, kurwa, puścigi, to nie film. Jak Rysiu przyjedzie do Wrocławia to koniecznie. Nie, nie, ponieważ się okazuje, że to nie jest takie przesadnie skomplikowane, a my przecież naobiecywaliśmy, więc jeżeli chcecie wejść na listę koszulkową, no to jest jedna tylko metoda i to zostać el patrones, czyli dołączyć.

I masz źle zrobione mięso i ono się tak ciągnie. Tam jest, że jest takie gumowe, ja nie wiem, co to jest. To wtedy fiut jest, bo on jest, tak jak ten kanibal opisywał, że very gummy was, it was very gummy. A, ten ziomek, co w ogóle wygrał życie, nie? Bo znalazł innego typa, który powiedział, jasne, odetnij penisa i go zjedz, tak? Tak, tak. To było to. Tak, to był ten typ. I w ogóle, ja nie kumam trochę. Power of Internet. Tak, ale ja nie kumam, o co jest halo. Dwóch dorosłych typów się spotkało, tak? Jeden powiedział, I got a dick, you got a taste. Let's make it happen. Let's get this penis schnappin'. Nie wiem, wiesz co, nie wiem jakie tam przekroczono prawa. Nie wiem jak to działa. Ja też nie.

Co im zarzucono? Wiesz co im zarzucono? Szczęście po prostu. Za dobrze im. Za dobrze im. Reszta nas musi się obywać bez smaku penisa w ustach. Ale czy to jest takie, że budujesz się do tego, że najpierw wiesz tam do jakiegoś... Nie, to jest twój starting point na bank. I'm training towards a bison dick. Wiecie co, ja na nie. Ale wiesz, tak głupio, bo bierzesz kęsa i tak... O kurwa, fajnie. To nie jest tonie, a typ stoi naprzeciwko i patrzy ci... Jak w czapce kucharza. Patrzy ci w oczy, wiesz, z tym obandażowanym kroczem i ty tak... Kurwa, no teraz to chujowo.

Jezus, stary. Ale połączona jeszcze właśnie taka maska, że ona ci może wbić właśnie włosy pozyskane z reszty ciała. O, i to jest spoko. Ja na przykład mam patchy zarost, więc nigdy nie będę miał brody ani nic takiego, a mi się marzy, nie? No i teraz co? Stary, pozyskana właśnie, na przykład, bo łoniaki się nie nadają, bo one mają inną strukturę, ale jeżeli by je jakby pociąć na drobne fragmenty i od nowa ustrukturyzować, to by można było je użyć ponownie do brody, takiej... Czyli co, ten facehugger, najpierw first on your dick, it's a dickhugger slash facehugger. Nigdy odwrotnie, bo będzie bardzo źle. Zostajesz z kaktusem wtedy. Zostaw ostrzy.