Mentionsy

Najgorzej, jak sobie stoisz w kolejce w dino, wiesz, chłop przypadkiem się na ciebie przepchnął, a ty mu wyłapałeś bombę do odciny i leży na tej kasie, nie?

U mnie w Dino jest dubajska czekolada w płynie, skurwysynie.

Bo ja się nie znam, ale na Wilanowie nie budują dino?

Ja wierzę, że Dino nie istnieje.

W życiu nie widziałem Dino na oczy.

Ja widziałem Dino u Zbycha i tylko wtedy, jakby dla mnie to, jakby powiedział, że nie wiem, kurwa, spotkał Eminema, nie?

Dino nie istnieje, bezkitnie mówicie mi, że dino istnieje, nie ma takiego problemu.

Ja, I believe in dino supremacy, jakby to mnie, jakby reforma państwowa gospodarki, polegająca na tym, że jeżeli jest za dupie, to wpierdalamy tam dino, uratowała mi życie.

Czuję się naprawdę pobłogosławiony panie wynagrodź dino w jeszcze większej ilości lokacji.

Jestem dinopilowym youtuberkiem.

Bez kitu, jeżeli Dino nie istnieje, równie dobrze ty też, chłopie, możesz nie istnieć.

Jeżeli Dino nie istnieje, to ja też nie chcę istnieć, tak to ci powiem.

Jeżeli Dino jest złe, to ja nie chcę być dobry.

To jest ciekawe, bo ostatnio podnosili, że Dino wygląda jak kurnik.

No i... Ej, ej, ej, nie mieszam je z Dino, okej?

Ostatnio nawet wrzucił, że tego pluszaka nosi w torebce z Dino, także to są dowody, to są jawne dowody na to, że Dino istnieje.

Dobra, to ja wam teraz wstawię zdjęcie Dino.

Powiedzcie mi teraz, czy Dino istnieje, czy nie istnieje.

Wpisałem w Google Dino wygląda jak kurnik i to był drugi artykuł, który mi wyskoczył.

Nie, możesz zrobić tak samo, jak z kobietami i z Dino.