Mentionsy

Ja myślę, że może zacznijmy dzisiaj naszą rozmowę od definicji, bo właśnie związek otwarty wpisuje się w ten cały kontekst związków niemonogamicznych.

Jedna będzie taka szersza, że to jest po prostu związek dwóch osób, który otworzył się na więcej relacji.

Też na przykład jak już się zaczyna rozmawiać o tym z kimś, albo jak ktoś mówi, że jest w otwartym związku, albo jak ktoś proponuje komuś otwarty związek, to warto to doprecyzować, czy chodzi mu o to, że chce się otworzyć na inne relacje seksualne, czy też romantyczne.

No właśnie, bo my chyba myślimy tak z automatu dość często, że związek otwarty, no to że tutaj o ten seks głównie chodzi, prawda?

Nie muszą oczywiście, bo też można mieć poliamoryczny związek, ale na przykład przejściowo nie mieć w ogóle żadnych relacji.

No a jeśli chodzi właśnie o otwarty związek, one się właśnie mogą trochę zazębiać, no bo można nazywać swój związek otwartym, ale wchodzić też gdzieś tam już właśnie w emocjonalne relacje.

A czy właśnie często nie jest tak w związkach nie poliamorycznych, a w tych otwartych, że ten główny związek, ten który został otwarty, to on jest na przykład takim priorytetem, a te inne są poboczne, a w poliamorii to trochę się tak bardziej na jednej linii układa?

I że to nie może być tak, że na przykład właśnie główny pierwszy związek, ten, który był pierwszy, pierwotny,

I no zwłaszcza Poliamori właśnie krytykowany jest często taki system, jak właśnie pary otwierają związek i zaczynają szukać kogoś do trójkąta i to się nazywa unicorn hunting, czyli polowanie na jednorożca.

Tylko po prostu właśnie nie mamy za bardzo skryptów na to, żeby otworzyć związek i jak na przykład właśnie zapraszać trzecią osobę do trójkąta i jak zadbać o jej potrzeby i o jej granice.

Kiedy zaczynam kiełkować w głowie, że chcemy otworzyć związek?

No to teraz może otwórzmy związek i to się wszystko rozwiąże.

No i oczywiście, jakby jak bardzo się chce, to można w tych problemach ten związek otworzyć, ale to po prostu nie są bezpieczne warunki do tego.

I to jest bardzo duże ryzyko, że ten związek się po prostu rozpadnie.

Ten czas i myślałam sobie o tym kiedyś w taki sposób, że no ale przecież otwarty związek to nie jest dziecko i że no zawsze można się z tego wycofać.

No ona wspomina, że właśnie to jest trochę jak dziecko pod tym względem, że to zmienia na zawsze ten związek.

Bo ten związek już nie będzie taki sam.

No to ten związek nie będzie taki sam, bo będziemy już mieć nowe doświadczenia.

A po drugie raczej w stabilnej sytuacji i wiadomo każdy związek ma problemy i też może nie warto tego przesuwać na jakieś nie wiadomo kiedy.

Tak, bo nigdy nie będzie idealnie, no bo każdy związek ma jakieś tam konflikty.

Ale też bywa, że w takim problemie, gdzie seksu nie ma, to ludzie sobie myślą, no to otworzymy związek i po prostu będziemy sobie ten seks z innymi osobami uprawiać.

Faktycznie widzimy, po prostu znamy się od lat albo nawet miesięcy i widzimy, że jest różnica w libido i faktycznie jakby w stu procentach obie osoby się zgadzają, że otwarcie związku to jest dobry pomysł, bo jeden partner czy tam osoba partnerska będzie mogła po prostu wyjść poza ten związek i szukać seksu gdzie indziej i ta druga osoba nie będzie miała z tym żadnego problemu, a nawet może sama to zaproponowała i sama będzie z tego zadowolona.

Ma trudność z tym, że nie daje, nie spełnia jakiś potrzeb, nie zapewnia czegoś tam partnerowi i że może być jej żal, mimo że ten partner nawet może faktycznie czuć się dobrze z tym, że uprawia seks z innymi, no to ta osoba, która mniej uprawia tego seksu albo właśnie nie wychodzi poza ten związek, to może czuć się jakaś tam gorsza.

Nie spieszyć się, nawet jakby się chciało po prostu zerwać ten plasterek i właśnie powiedzieć o tym, że nie wiem, od roku myślę o tym, żeby wejść w otwarty związek, no to czasem też nic dziwnego, że może być raniące na przykład, bo druga osoba partnerska może stwierdzić, że aha, to ja nie wystarczam.

Tak, to ziarenko gdzieś tam zasiewać, ale też właśnie nie naciskać jakoś za bardzo, że powoli właśnie gdzieś tam te rozmowy rozwijać, ale ja myślę, że to nie są rzeczy, które po prostu w jednej rozmowie po prostu siadamy, nawet umawiamy się, że o, to chcemy porozmawiać o swoim związku w środę wieczorem i siadamy i wtedy już rozważymy wszystko na temat tego, czy chcemy otwierać związek, czy nie.

No ale wracając, powoli rozmawiać o tym, w ogóle zastanowić, ustalić co dla nas znaczy ten otwarty związek, jak on miałby wyglądać.

I ja myślę, że to też jest coś, co warto sobie gdzieś tam przepracować, jeżeli się otwiera związek.

Że mimo, że ten otwarty związek czasami wygląda tak, że para wchodzi na przykład tylko w relacje trójkątne takie, że faktycznie tam są tylko trójkąty, albo że zawsze na przykład idziemy razem do swingers klubu i mamy taką zasadę, że razem.

Też myślę, że warto się nastawić w ogóle na elastyczność, jak się otwiera związek, bo nie przewidzisz tego wszystkiego, co tam się będzie działo.

Powiedziałyśmy o tym, że te zasady to jest coś sztywnego, trochę kwestia nazewnictwa, nie do końca, ale co robić, żeby jeśli się godzimy, chcemy otworzyć ten związek, to właśnie jak to robić?

No myślę, że właśnie po pierwsze to zastanowić się, jak w ogóle chcemy w ten otwarty związek wchodzić.

Tak, że trzeba mieć tę otwartość, że będą się działy rzeczy, których nie chciałaś, nie chciałeś, ale one się zdarzą i myślę, że to jest bardzo ważne, że to niekoniecznie jest powód, żeby zakończyć związek.

No to moim zdaniem nie są powody, żeby zamknąć związek z powrotem.

I wtedy można ten związek zamknąć, ale myślę też, że bardzo trzeba zadbać wtedy o te inne osoby, z którymi się spotykaliśmy.

Więc ja myślę, że też warto dbać o te inne osoby i właśnie też w ogóle od początku im mówić, jaka jest sytuacja, że na przykład dopiero, że otworzyliśmy związek, dopiero zaczynamy, więc też zobaczymy jak będzie.

I czy ta osoba partnerska wierzy, że ten związek jest otwarty?

Związki potrzebują właśnie stałych związków, więc szukają czegoś takiego luźniejszego i tutaj taka osoba, która już ma powiedzmy ten taki pierwotny związek, no nie będzie chciała od niej jakiejś stabilizacji, chociaż to też się może zmienić właśnie tutaj potem w miarę rozwoju.

I przychodzimy do osoby partnerskiej i mówimy, że chcemy otworzyć związek z powodu konkretnej osoby.

Chyba, że już właśnie rozmawialiśmy kiedyś o tym, że na przykład, a może chcielibyśmy kiedyś właśnie jakiś trójkąt, a może byśmy chcieli kiedyś otwierać związek.

Tak, bo z drugiej strony właśnie jak się otwiera związek tak bez myślenia o konkretnej osobie, no to potem to właśnie czasem się pojawia to polowanie na jednorożca i jest takie szukanie kogoś na siłę po prostu, żeby kogoś znaleźć.

Ja totalnie uważam, że najpierw do książek, czy ogólnie najlepiej w ogóle jak się odpiera związek, albo jak się wchodzi w związki jako trzecia osoba, no to fajnie poczytać rzetelne źródła na ten temat.

I wydaje mi się, że po polsku nie mamy takiego dobrego poradnika na temat tego, jak otworzyć związek.

No ale też można właśnie, no myślę, że po pierwsze zacząć właśnie od tego, jak się czujesz, czy właśnie, czy masz jakieś trudne emocje, na przykład w związku z tym, że otwieramy związek, zwłaszcza na początku, warto o to pytać, prawda, ale też nie tylko, no bo czasem te relacje na przykład się rozwijają z innymi osobami i też ktoś może w którymś momencie poczuć, że coś tam się zmienia i widzę jakąś zmianę dynamiki między nami, że dużo się z kimś innym spotykasz

Zamknij związek i do widzenia.

Związek otwarty jest czymś, czego warto spróbować, jeśli widzimy, że to jest coś naszego, ale właśnie w takim trybie slow, ze świadomością, z uważnością na siebie, swoje emocje, ale tych osób też, które z nami w tej całej sytuacji są.

Cóż, Asiu, myślę, że podstawę o tym, jak otwierać związek, omówiłyśmy.