Mentionsy

Jesteście tym światłem słonecznym, którego będziemy bardzo potrzebować do jakiejś połowy marca.

To jest audycja rozrywkowa.

Częścią rozrywki jest nasza głupota.

Powodzenia i serdeczne Bóg zapłać wszystkim, którzy wracają na studia, gdyż jest to albo zaczynają właśnie studia.

Nie wiem, czy to prawda.

Z tysiąca.

Szkoła oczywiście się nie zgodziła.

Oj, to teraz byłaby kara.

Bo kiedyś bycie dyżurnym to była pewnego rodzaju odznaka.

Dżurny na korytarzu, dostawałeś maciupeńką przypinkę z krepinki, kurwa.

Szpital Bierskobiała, mili państwo, to jest dopiero ciekawostka.

100 tysięcy złotych miesięcznie, no oczywiście 100 tysięcy złotych miesięcznie jest do spełnienia wtedy, kiedy przepracujesz 200 godzin w miesiącu, ale nie jest to niemożliwe i nie mogą, słuchaj, znaleźć doktora.

Tutaj nie ma zagrożenia.

Ja nie mam pani karty pacjenta.

Ale to byś musiał tych bez biegunki, bez wymiotów, bez krwawienia.

Pięćdziesiątka.

Wszyscy, co mówią aaa na rękę, dopiero później mi dupę zawraca.

Inna samogłoska.

Bardzo ładne są w ogóle te mieszkanka.

Lecieńcze, jak światło się odbija.

Mieszkać w Augsburgu przynajmniej przez dwa lata.

Ale wierzył w Boga.

Prawa ręka.

Z mojej strony taka ciekawostka.

Nie, nieprawda.

Jedna baba w Arizonie, kochaneczku, czyli Stany Zjednoczone, południe, musiała być odtransportowana helikopterem ze względu na to, że miała...

Bo dobrze ją tam zaraz wyobraca.

Jak podnoszą te ciała na linię, że one się nie kręcą do momentu podniesienia.

Zapierdala.

Nie zwalnia.

Podziękowała.

Z mojej strony ostatnia szybciutka ciekawostka.

Ja internet dopiero w wieku 18 lat miałem chyba.

Dwunastoletni ja.

Kto był pierwszy i sobie wymyślił, że sobie tak napisze, że będzie z chłopem, napisze jak baba.

A powiem ci, że tylko mroczny umysł wpadnie na ten tok rozumowania.

Segment specjalny, czyli nasz Christopher Lupin-Kufnal zapytał o swoim szarym, seksownym kaszkiecie z okazji Dnia Chłopaka, czy Dniu po Dniu Chłopaka, jaka jest jedna cecha...

Mężczyzny twojego kochanego, ukochanego bądź znienawidzonego, konkubenta, narzeczonego chłopaka męża, która cię irytuje i byś ją zmieniła.

Bo to się tak mówi, że to mi przeszkadza.

Anonimowa Angelika.

W wielkim skrócie wymienię najbardziej irytujące, bo nie mamy całego dnia.

Musisz wejść, do tej byś tu wilgot została.

Cholera.

Nie można dać buziaka.

Hahaha.

Już filtr obcina.

Moim zdaniem super gość, bo w jednym miejscu zostawia.

I ma złe doświadczenia.

A u mnie na przykład jest pułapka, bo po wysiłku, jak mam zapocone ubrania, to nie można do kosza.

Ale inne do kosza.

Najbardziej irytujące jest narzekanie, na jakie bezczelne są nasze zwierzęta, pies i kot, które strasznie żulą, gdy tylko Kuba zaczyna sobie robić coś do jedzenia.

Kot jest nawet na tyle bezczelny, że gdy Kuba się odwraca od blatu, potrafi wyciągnąć mu szynkę z tostów i ucieka.

I on wie, i on rozróżnia szynkę, winogrona i ser gołda.

Siądzie i powie, podaj do dziubeńka.

Do dziubusia.

No, to mój wspólnik były, miał swoją byłą dziewczynę, z którą miał swojego byłego psa.

Tego psa.

Później miał nową dziewczynę, która miała już swojego psa z poprzedniego związku i nauczony doświadczeniem wspólnik, dał kawałek pizzy, jak w symbol zebra, kurwa, to już nigdy psa... Ten nie mógł, ten nie mógł.

I ona wie, że jest spóźniona, jest presja.

Zatrzelić kurwa, zastrzelić bydlaka.

Tu jest niewidzialna ściana i ona ma pozostać, kurwa.

Niewidzialna.

Nie, nie można.

Dorota.

A u mnie ojciec też tak ma.

Jest ten stoł, ale dalej jest historia.

No i dobra.

Zabieramy tą cechę z tego chłopa.

No nie ma chłopa.

No nie ma.

No ale, kochani, no na tym polega zabawa.

A jakbyś tu kiedykolwiek cokolwiek robił... Jeszcze odprząka.

I wzdycha.

Od tego jestem ja.

Gigantyczna.

Że je to przeszkadza.

Dodam do tego, że często potrafimy stać gotowi w drzwiach, a on musi nagle srać i godzinnego nie ma.

I dodam, że to jest kolega z boiska wielkiego redaktora Ufnala.

I tu jest chłop, bo to pewnie chodzi o mojego koleżkę Rafałka.

Na swoje media.

Moja tak bawełna.

Nagrała krótki materiał na swoje media społecznościowe, gdzie powiedziała, że dla niej no to nie czuje się najlepiej z czymś takim dookoła.

Ale kurwa, żeby nie było, instynktownie zebrała.

Przecież nie wymyśliłem tego podeszła i skubnęła.

No skubnęła.

Proszę wynieść tego Niemca.

Jesteśmy gdzieś w hotelu, w ośrodku wypoczynkowym i wiszą zdjęcia w holu morza.

No kurwa.

I szumidełka.

Do Włóczyki i jej ryjka.

I to nie powinno być tak, że psujesz wszystkim ludziom życie i ściągasz ich z powrotem do biura.

Bandyta.

Na naszych oczach powoli gaśnie płomień kolejnego rewolucjonisty, człowieka, który swego czasu porwał tłumy Szymon Hołownia.

Szymona Hołownia.

Jak był kiedyś Konrad Mariański Elestris, międzynarodowa firma elektryczna.

Tam chuj wie, jedno przez S, drugie przez C. Dużo z portugalskiego chyba.

Powiedział, że nie, absolutnie, a wręcz przeciwnie na to Szymon Hołownia.

No i rzuca takie hasła.

W tym timingu, w którym się znajdujemy, dobre jest to, że może zadzwonić do każdej jednej popierającej go osoby, bo ma tak niskie notowania, że osobiście może podziękować za to, żeby trwali z nim do końca.

Ale to, co mi się podoba...

0,5% poparcia, 0,4% poparcia.

Po prostu tron zapomnianego królestwa.

To jest tak, jakbyś rządził stumilowym lasem do chuja.

Lider, szef ugrupowania.

Ale historia Szymona Hułowni przypomina też wspaniały cytat z Batmana.

Cytat Harvey'ego Dent'a.

Powiem Ci, że jak za to, żeby mordę zamknąć i już tutaj nie bruździć, to fura hajsu tam czeka.

Z mojej strony gratulacje dla polskich przedsiębiorców i dla wszystkich użytkowników, nie tylko Twittera, dla wszystkich użytkowników naszego powietrza, którym wspólnie oddychamy w granicach, które nazywają się Polska.

To będzie tak, jak już jest na memach, że jest jedna baba, jak z Kajzerką, co zna kot na kaucję i ona akurat sika i 18 tysięcy osób będzie stało w kolejce, bo tej baby nie ma.

Polski system aukcyjny S.A., czyli firma, która tym zarządza, sprzedaje, kupuje, przede wszystkim zarabia, została powołana przez największych operatorów butelek plastikowych szklanych w Polsce, m.in.

Coca-Cola, masę innych i polski system aukcyjny S.A.

No i ustronianka.

Poszedł kurwa.

Świat się rozwija.

A naszą jedyną możliwością i szczytem technologii jest zwiększenie butelki o jedną tysięczną litra.

Bo znowu będzie awantura, afera.

Myślę, że to nie jest jakiś wielki krzyż do dźwigania, ta butelka, ta kaucyjka.

Może jakaś reklama.

Ciao, pa.