Kieleckie okno na Podlaski Świat Mody

Uuuuulwar Podlaski wita państwa niezwykle serdecznie już po domowemu, już po wszystkim, już po słońcu, kurwa, po ciepełku, po paradisko, po saudika! Kapon krak! Znany z wylewności wakacyjnej. Zanim przejdziemy do rzeczy oczywistych, zacznijmy od niespodzianek, czyli przywitajmy firmę Matchfit! Poproszę o klaski. O, nie to. Matchfit, partnerem odcinka Twój Katering z wyborem Many. I cóż, Bulwar Podlaski nie byłby Bulwarem Podlaskim, gdybym nie miał dla Was wspaniałego kodu BULWAR30. Dla YouTubowiczów wyświetla się już dla Was teraz, a dla Spotifyowiczów w opisie odcinka.

Bonjour lub jak to lubimy mówić w naszej redakcji? Mąsiur. A będziemy gotować? Będziemy z uszefami? Ja myślę, że powinniśmy nagrać odcinek, jak gotujemy coś. Ludzie chcą zobaczyć. A po nas widać, że nie umiemy. Ale żeby rzucili przepis. Na świąteczne danie. Ugotujemy świąteczne danie. Na świąteczny odcinek. Co ty na to? Tak, dobrze. A jak wybierzemy ten przepis? Dwa przepisy. Ludzie, niech napiszą najbardziej dwa lajkowane komentarze, to będzie przepis świąteczny. Bulwar gotuje. Zaraz ktoś ci napisze nadziewaną kaczkę jabłkami. No, ale tak, że sam musisz złapać. Jak roki koguta. No, a ja chcę, wiesz, usłyszeć, ja chcę zobaczyć, jak te legendarne świniobicia twoje. Będziem zaotrzymał.

Bo ja to słyszałem, że Marian jak stary wiking świnie jednym machnięciem balił. No to kaczkę to powinien sobie poradzić. Przejdźmy do rzeczy szybkich. Musimy zrobić krótką prasóweczkę, bo działo się dużo w bulwarze i mamy... Trzy afery, może nie takie jak u Mejzy, ale trzeba wyjaśnić w bulwarowej podlaskiej komisji śledczej. Ja ostatnio nie jeździłem, więc jestem bezpieczny. Afera numer jeden, Ethanolgate na wakacjach u Ufnala. Wszystko było o rędzie na Instagramie. Proszę w trzech słowach udowodnić, przekonać, że był pan... Trzeźwy. No chujał do wody. Z faktem, co mamy. Do Łada nasikać do zbiorniczka i pokażcie im, że byłem trzeźwy. Przypominam, tak jak mówiłem na orędziu, jak stare, dobre, już zdrapane, obrzydliwe było to hasło, ale my się go trzymamy sztywno.

Zażywasz, przegrywasz. Bulwar zawsze na czysto. Tu jest jak dobre osiedle. w roku wyborczym wychodzi jakiś chłop w garnicurze, w krawacie i mówi, te dzieci nie palą papierosów i nie piją alkoholu. Dlaczego? Bo to dzieci, które nie przegrywają. I tak samo jest z Bulwarem. Szanujemy was, wasz czas. Zawsze, nawet jak redaktor Ufnal był na wakacjach. Ja w ogóle nie pamiętam, kiedy ostatni raz się napiłem w Dobrze, już, już, już, już. Było dobrze, ładnie zacząłeś, szkoda głupio kończyć. Lecimy dalej. Afera bąkowa. Ostatni odcinek. No zacząłeś! Nie! Widzisz? A ja chciałem cię obronić jak Roman Giertych. No to dziękuję bardzo. Ostatni odcinek na YouTubie, 20, 20 minuta, 35 sekunda.

No i widziałeś, jak się napiąłeś? To ty się napiąłeś, twój przełyk się napiął. Ale to ja zawsze, bo ja mam przepuklinę rozworu przełyku. Miałeś mikrofon przy przełyku. Jeszcze raz. Ale półlitrowa czy duża? Mała. Chociaż to tyle samo kosztują. Więc... A rzeczywiście! Została wychwycona przepuklina. Przepuklina, widzisz? A ty strzelasz we mnie. Kurwa, z takiego kalibru. Ja cię tutaj bronię. Wysoki sądzie. Wielkie mi mecyje, dorośli rozmawiają, dorośli oglądają. Trzecia i ostatnia afera Podlaski KGHM. Ciężki tydzień, cholera jasna. Nikt już nie ma wątpliwości, spod jakiego koloru jeszcze dzisiaj pięknie się ubrałeś pod to wszystko.

Brąz na głowie, pomarańcz, rudy pomarańcz na barkach. Z dumą, z dumą. Podlaski KGHM, nikt już nie ma wątpliwości, jakiego koloru jest redaktor Ufna. Dobrze, ale chcę, żebyście zazdrościli. Tu jak są intensywne pocałunki, to idą iskry. Tak jak HM, dobrze teraz na GPW. Wartościowy zawodnik. Kiedyś pojedziemy do Irlandii i udowodnię wam, że broda owszem tak, ale reszta nie jest ruda. Zobaczycie rudych ludzi, to będziecie przepraszać. Myślałem, że niech się rozbierał. Dobrze. Uf. Uf, no ale ufam tobie. Drogi słuchacze na Spotify, jeżeli słuchasz nas teraz w samochodzie, w domu, w pracy, to prosimy, żebyś zasubskrybował odcinek, skomentował i oczywiście ocenił, no nie na inną ocenę niż na pięć gwiazdek, bo umówmy się szczerze, na mniej nie zasługujemy, na więcej nie jest gotowy Spotify.

Komentarz, komentarz od was, komentarz dla nas. Dzisiaj będzie to wiadomość, która przyszła do nas na Facebooku. Proszę. Od Klaudii. Facebooku. Facebook bulwarowy. Tak. Jezus, to ziemia tak samo zapomniana jak TikTok. Tam jest już 20-30 tysięcy osób, a sobie żyję, nie wiem jak, kto to podlewa. Dzień dobry panowie. Pracuję jako fizjoterapeuta z reprezentacją Polski w zapasach kobiet. Dziewczyny mają trenera Bułgara. Petar, bo tak się nazywa i jest mega człowiekiem, pracuje w Polsce od roku i usilnie uczy się polskiego z bardzo dobrym rezultatem. Ostatnio spytał mnie, czy mogę mu polecić jakiś podcast po polsku dla nauki języka, więc ja nie zastanawiając się wcale przekazałem mu od razu Bulwar Podlaski. Ale tam są treningi teraz.

Bardzo dobry polski trener. Ale dobrze, dobrze, no po to jesteśmy właśnie edukować, rozsiewać wiedzę o pięknym języku polskim, o naszych obyczajach i tradycjach. Czekamy na medale, czekamy na medale określone bulwarem podlaskim i teraz zostaje nam jedyne, co możemy zrobić w tym momencie, czyli zaprosić was do ciekawostek. Ależ Jezus, jak Beatlesi za najlepszych lat, jak jeszcze się ten... Lenon nie kłócił z Ringo Starem. Przez przejście do pierwszej przychodzili ładnie, powoli. Ja mam dla was wakacyjną ciekawostkę. Jak ci z państwa, którzy oglądali lub słuchali odcinka w zeszłym tygodniu, macie świadomość, że redaktor Ufnal był na małym wyjeździe.